La caida del Niño Níspero

 Estás solo, Niño Níspero,
la altura devino podredumbre
y apenas te queda el gusto a la tierra
que manchaste
con tu ácida explosión inevitable.
 Mirás con toda tu falta de ojos,
mirás hacia arriba tratando de entender
y extrañando,
mirás para arriba tratando de extrañar
y entendiendo,
después de un rato.
 Una vez parte del todo, rodeado de únicos iguales,
Niño Nispero se rindió al viento
y cayó pensando en un lugar mejor,
desapareció del mundo de las ramas altas,
de la cercanía mentirosa del cielo,
del falso esplendor adorno.
 El Arbol olvidó al Niño Níspero
y lo observó caer sin decir nada.
La Tierra está sembrada de cadáveres y peste,
 lo abraza hasta asfixiarlo,
se convierte en el Todo,
el Cielo cada vez más invisible
mientras La Tierra susurra que lo ama,
que duele pero lo vale,
que ya no hay nada que hacer.
 Niño Níspero muere de a poco
en algún parque olvidado del Mundo.

Plegaria

Quiero Preguntarte Por Qué. Por Qué Siempre Me Lastimo Las Piernas Cuando Me Depilo? Por Que Ahora Tengo Una Enorme Y Verdosa Pústula En La Punta De La Nariz? Por Qué No Puedo Cagar Tanto Como Quisiera? Mi Cuerpo Está Boicoteando Esta Vida Que Ya Casi No Es Mia Y No Puedo Defenderme Ni Pedir Ayuda. Por Qué No Puedo Acabar Hace Meses, Precisamente Desde Que Se Fue Gabriel, Sin Que La Respuesta Sea Inventar Amores? Decime Cual Es El Límite Entre Yo Y Mi Cuerpo, Decime Por Que Esta Es La Única Forma En Que Puedo Conectar Ahora, Decime Por Que No Puedo Creer Que Puedas Escucharme O Existir Más Allá De Lo Que Te Invento. Contestame, Carolina, Diosa Condenada A La Nada, Encerrada En Esta Cáscara De Carne Autónoma, Todopoderosa Impotente, Dame Respuestas. No Fue Gabriel Quien Selló Mis Intestinos Ni Me Transformó En Este Putrefacto Rinoceronte, No Fue Él Quien Me Arrancó La Concha Y La Tiró Más Lejos De Lo Que Puedo Alcanzarla. Creo. Estoy Segura De Eso. Estamos Seguras. Entonces Por Qué Me Siento Y Me Destruyo Así? Por Que Mis Dedos (O Cualquier Pija) Solamente Me Hacen Arañar El Climax Sin Alcanzarlo Nunca? Por Que Me Duele Admitir Que Me Emociona Una Propaganda De Coca Cola O Que Odio No Poder Quererme Y Odiarme Como Es Debido?

Quiero verte gemir con su cara, con su voz, y sin aviso vuelvas a ser vos. Rompé ese juego de espejos de carnaval y tajeame el pecho, pasale la lengua a las heridas, cera de velas, uñas. Ahorcame y decime que me vas a arrancar la pija si no puedo hacerte acabar, besame el hueco de los codos con toda la suavidad que puedas. Mostrame como te masturbabas a los trece, sacame del silencio y llenemos la cama de gritos, dejame acordarme de mi voz. Cojeme la lengua primero y todo el cuerpo después, llename de marcas perfumes caminos. Seamos. Dejame lamerte los tobillos y el agujero del culo. Arrancá los pelos de mi culo, acaricialo, mordelo, besalo, sorprendeme. Esperame con la boca dispuesta a tragarte todos los hijos que nunca tendremos.

Copa de vino, mi boca, luz negra. Aros de fuego plástico, vivo la poesía de la curva de su cadera, la linea de sus labios, la música del movimiento. Soy un espectador expectante a las idas y venidas de sus manos, antes la luz tibia algo alejada hace pensar en fuego, en las copas de este lado y las ceremonias paganas en honor a dioses de tantos otros.
 Unas ruinas humeantes de un cementerio de colillas aplastadas sobre la mesita de noche... Quiero velas, racimos de uvas, Baco adveniat regnum tuum. Aunque ya no hay que hacer mucho, conquistamos tu reino a mordidas. Fricciones cuyo parecido con la realidad es mera coincidencia.
 Marcas rúnicas etílicas en la piel, pasajes a mas paisajes que traen de vuelta al inicio, laberinto de pelos y jugos y dientes perfumados, bocas que se abren jadeantes inarticuladas.
 Estallidos de Luz.

S. era morocha, con rasgos un tanto hindúes y un culito como para escribir cien poemas, aunque no le interesase en lo más mínimo leerlos. Una hippie chic que contaba varias veces las mismas anécdotas y pensaba que todo era SIMPÁTICO, fantaseaba con zapatos carísimos y en salvar del hambre a los niños que los fabricaban en algún lugar oscuro y olvidado del mundo. De todos modos quise mucho a S., el mejor sexo de mi vida hasta ese momento y hasta fantaseaba un futuro con ella. Realmente la quise hasta que dejé de quererla y terminé con alguna putita que no recuerdo el nombre, y después ella me dejó a mi, confundido y forzandome a besarle los pies y arrastrarme llorando como un idiota.
Antes de los zapatos y las lágrimas y el hastío la pasamos realmente bien.
 Una noche nos reunimos en la casa de la madre de una amiga, que también era la novia de mi mejor amigo, y estabamos ahí los cuatro, tomando cerveza y fumando un porrito que alegraba el alma y el cuerpo, riendo de cualquier estupidez a los gritos y metiendo mano en la entrepierna de nuestras respectivas parejas constantemente.
 Mi mejor amigo y su novia se metieron al baño y S. y yo nos fuimos a la pieza que tenía la cama matrimonial y una mesita de noche con una lampara encima.
 Nos empezamos a besar frenéticamente, arañando y tironeando y resoplando. Dos animales en celo tratando de arrancarle la garganta al otro, con los gemidos y golpes que venian del baño como música ambiente que atravesaba las paredes. Un caos de sonidos y fluidos en medio del caos de la ciudad que tambien sonaba y fluia pero no lo disfrutaba.
-Sacame todo y cojeme de una puta vez- dijo S., como si yo necesitase que me lo recordara, ya había metido una mano en su pantalón y jugaba con sus jugos y con la otra luchaba furiosamente por arrancarselo. Mi pija latía y guiaba el resto de mi cuerpo hacia su centro húmedo y cálido, quería apuñalarla hasta que gritase, clavarse en lo más profundo de su cuerpo y alcanzar el Olvido.
 Hago un paréntesis para explicar lo que viene. Desde siempre tuve una fijación con los culos y siempre que podía trataba de cojerlos, todas las veces negados rotundamente. Necesitaba saber que me estaba perdiendo, cual era el tesoro que todas guardan a toda costa. S. no tenía inconvenientes con el sexo público, con cualquier posición o que le acabase en la boca o que la atase al respaldo de la cama, pero el culo jamás. De ninguna forma. Me contó que tuvo una mala experiencia, algo con un negro en Brasil, y que no había vuelto a intentarlo. Es entendible, los negros y sus enormes pijas pueden ser algo traumático, aunque yo con mi modesta verga blanca y rosada tenía que entrar como fuese. Pero S. siempre se retorcía y me clavaba las uñas y decia por ahí no, no lo hagas. Ni siquiera un dedo, apenas podía tantear con un poco de lengua que escondía ese impenetrable y musculoso enigma. Seguí intentandolo, pero ante tanta retincencia, cada vez con menos esperanzas.
 Cojiamos como dos conejos en un viaje de anfetas, gritando y sacudiendo toda la habitación, la lampara de la mesa de noche temblaba todo el tiempo a punto de hacese pedazos contra el piso.
 Como si no pudiese contenerse me dice Ahora meteme un dedo en el culo. Finalmente mis ruegos fueron contestados! Las normalmente mierdosas puertas del cielo se abrían limpias y dispuestas a que me hundiese en ellas. Por fin la anal redención, la ansiada llegada al paraiso-esfinter.
-Ahora meteme otro-
Volcaba chorros de vaselina en mi mano y otro dedo se perdía dentro suyo.
-Ahora otro más-
Ya casi, pensaba, falta poco. Gracias gracias gracias, diez veces gracias.
-Ahora metemelá, despacio, no te apures-
Si si si. Despues de tanto sumplicar ella misma me pedía que entrara. Sentí como se abrían capa tras capa de tejidos mientras S. clavaba las uñas en el colchón y gemía y puteaba y resoplaba.
Empecé a empujar y me importaban una mierda el calientamiento global, los problemas sociales, los pibes que se mueren de hambre, no tener un peso, no me importaba ni Dios ni saber que carajo hacer con mi vida. No había más que una pija entrando lentamente en un culo, el universo entero se reducía a eso.
 S. gritaba y gemía y retorcía las manos, empecé a bombear. Y en ese momento la realidad me pegó en toda la cara . No había nada de especial en hacerle el culo a S. Tantas reservas para algo que no tenía nada de especial... Tal vez lo estuviese haciendo mal, tal vez su hermoso culo no fuese tan hermoso, no importa. Prefería mil veces su jugosa y ácida conchita antes que esto. Pero ya estaba en el baile, había que bailar.
 Los gritos eran cada vez más fuertes y los movimientos más violentos, y escuché habñar a S. No me había dado cuenta si estaba hablando hace mucho rato o lo que sea, estaba demasiado concentrado en mantenerla dura y no hacer quedar en ridículo ni a mi ni a S. El show debía continuar.
 S. estaba fuera de si y vomitaba frases a grito pelado.
-Te GUSTA? Porque a mi ME ENCANTA, me ENCANTA sentir TODA TU PIJA EN MI CULO, uffffff uffff ahhhh ahhh, hago esto PORQUE TE AMO, HAGO ESTO PARA QUE SEPAS CUANTO TE AMO, ahhhh ahhh, uy siiIIII, te gusta? Decime CUANTO TE GUSTA!!!-
 Eso ya era demasiado para mi. Que carajo estaba pasando? No sabía que hacer ni que decir, solamente quería que terminase todo.
 -Si, me encanta, uy como me gusta sentir como te la meto, yo tambien te amo...-
 Respondí como pude para que sonara a tono con lo que S. decía que sentía, pero realmente me sentí solo y perdido y decepcionado. De mi, de S., del mundo. Cual era mi problema?
 Seguímos asi durante un rato que me pareció eterno mientras ella me pedía que le llenase el culo de leche, mientras me gritaba lo mucho que me amaba, mientras la lampara de la mesa de noche temblaba sin romperse.
 Hice todo lo que pude por acabar pero estaba fuera de mis posibilidades. Tenía negado el Olvido. Di unos golpes rápidos y le dije que había acabado, que había sido algo hermoso, que la amaba mas que a nadie.
 Nos separamos y salimos al balcón tapados con sabanas. La noche estaba hermosa, hermosa de verdad.

:D

Las lesbianas me dicen que soy una mierda por ser hombre
los heterosexuales me rechazan por ser demasiado marica
para los homosexuales no soy lo suficentemente afeminado
los punkys de última creen que soy un vendido
y en mi trabajo susurran a mis espaldas que soy un inadaptado
mi viejo dice que causo miedo y asco
y no puedo salir a la calle sin desconfiar de todo el que se me acerca.
No se

quien soy
y a fin de cuentas
el entorno es quien decide quien sos.
Quien diga lo contrario solamente está diciendo estupideces:
la verdad es un acuerdo de mayorias
ergo
yo soy lo que dicen los demás que soy.
No hay NADA que se escape a esa regla.
Quien pueda decirme que no depende
de lo que digan de su persona
es pura mierda.
Por favor, piensen antes de regurgitar
sus fracesitas cliché sobre
libertad.
Gracias.

Karla

Mi pasado me está comiendo la cabeza
realmente,
fantasmas me clavan las uñas en la espalda.
Putas fallidas e hipocondríacas del alma,
máscaras sin nada que las sostenga
y noches que me hubiese gustado olvidar
me persiguen
dia y noche
noche y dia
hasta que consigo alcanzar una botella

o un poco de humo
o un espejo,
hasta que puedo perder la nocion del tiempo.
Quisiera que me dejasen de empujar,
ya no quiero saltar,
pero se que se lo debo a todas,
causé mucho más dolor del que valiera la pena soportar
y hasta ahora sigue sin importarme demasiado.
Solamente quiero que me dejen en paz
y poder vivir una vida nueva.

Mentira

Quemé las cortinas
y no pude encontrar ni luz
ni amor sagrado,
suenan sirenas
vuelan cenizas
huelo mi carne y la escucho sisear.
Pero no hay amor sagrado por ninguna parte.

Girondoscópios

Metete tu poesía en el orto, la concha de tu madre. Dejá de tratar de vivir poesía, el absurdo solamente garpa si sale así sin buscarlo, DEJÁ DE PREFABRICAR. Me dás asco, y lástima, y ganas de reventarte la cabeza a fierrazos. Me da mucho más asco la gente que piensa que sos genial, que tenes todo el vuelo poetico, que tenes una locura g e n i a l. Para ellos van a ser los golpes que vendrán despues, cuando te vean atado en una plaza, con la cabeza abierta y la garganta tapada de los textos que nos obligaste a vivir, a escuchar, a soportar. Estoy tan cansado...

Espero que pisarme la cabeza te ayude a sentirte mas arriba

Todos superados,
nadie tiene miedo
nadie llora
nadie tiene conflictos consigo mismos
nadie tiene conflictos con el mundo,
todos le rompen el culo al mundo de parados
y sacan la pija sin un gramo de mierda
todos tienen la clave de la felicidad
en la meditación
en el skate
en la música
en la familia,
de repente nadie siente dolor
y todos saben que hacer.
Estoy rodeado de máscaras
secas
mudas
felices
y no puedo entender
cual es el problema conmigo,
por que de repente tengo tantas ganas de llorar.
El miedo y la incertidumbre es un crimen,
merezco caerme del mundo,
según la lógica y las leyes naturales.
No puedo entender por que nací consciente de mis discapacidades,
no quiero todo esto.

En el centro de rehablitación física donde estoy hay gente de todo tipo, con todo tipo de incapacidades mucho más dolorosas que la mia. Cicatrices de todos los tamaños y colores en cualquier parte del cuerpo.
Un pelado con aire a patovica, todo musculoso e intimidante y con lo alto de su cabeza brillando incandescente, a punto de llorar desde hace veinte minutos por el esfuerzo de mantener una pelota entre sus rodillas. O un tipo de la misma edad que mi viejo, con el mismo aire canoso y cansado, hacer todo lo puede para levantarse de su silla de ruedas y subirse a una camilla. Se ve como caen gotas gordas de transpiración en el cuero negro. Es básicamente un gimnasio para inválidos, así que si o si se tiene que presenciar el sufrimiento y la vergüenza del otro. Ser un testigo forzado de los esfuerzos por dejar de ser un minusválido de todo el que no tenga un ambo.
Y en cierta forma todos mis problemas se hacen minúsculos cuando imagino al tipo de la silla de ruedas tratando de apurarse para ir al baño o tratando de mantener relaciones sexuales o subir una escalera. Mi vida deja de ser tan mala por la proximidad de vidas peores. Salir a comprar cigarros se vuelve un regalo divino y quejarse por no poder correr o trepar un arbol es algo patético a comparación de una columna fracturada en tres partes por ejemplo.

Me resultan tan desagradables los rostros de la gente que veo caminar por la calle. No es algo que pase todos los dias, es algo súbito, como la primer certeza de que estás a punto de vomitar despues de ese trago de ginebra. De repente el asco surge como una barrera que me separa del mundo. Viejas aburridas que arrastran piernas llenas de varices, nenes despreocupados que corren riendo entre la gen

te, mujeres que hubiese pensado hermosas en otro momento. Todos y cada uno se tornana objetos que tengo que evitar a toda costa. Tengo miedo de ver mi cara reflejada en una vidriera y ya no poder soportar mis granos, mi barba torcida, mis ojos atrofiados por los lentes, mi boca demasiado gorda.
Me da asco que me asqueen cuando yo soy igual o peor que esas cosas que ya no puedo ver como personas que viven y sufren y cojen y aman y cagan como yo. Solamente veo cosas deambulando por ahí, embutidas en colectivos o esperando un golpe de suerte.
Me caí de ese lugar donde la belleza humana es visible, donde es sabido que cada persona, que todos y cada uno son un universo de posibilidades. Eso es algo que ya no sé. El asco casi siempre cae en miedo. Me aterran todas esas p e r s o n a s, pero más todavía el terror en sí, las ganas de hacer lo que sea con tal de que desaparezca.
De repente soy uno de esos perros en navidad, la vida por un momento es insportable y ese momento parece que va a durar para siempre. Y para siempre es demasiado tiempo. No soy ni hombre ni perro ahora. Hoy me caí del mundo.

La mecha mojada

Ves la vida pre-vivida como poesía,
se te pone fláccida la lengua
de tanta metáfora
y ya no puedo escucharte,
disculpame pero chorreás aburrimiento

y me da un poco de asquito.
No puedo parar de pensar
como quiero dar media vuelta
y que desaparezcas del mundo.
Eso me distrae demasiado
como para que lo que hagas
tenga sentido para mi.

Todo es una señal que señala la nada,
todo se exprime y se regurgita,
acá tenés tu licuado de literatura.
Y la literatura tiene gusto a mierda,
por lo general.
Jodido mambo cerebral que no quiero bailar
nunca más,
menos con los zapatos de algún muerto
que no conocí.
Nadie quiere besarte si te apesta la boca
a estancamiento.
Bueno, tal vez otras bocas hediondas
pero no quiero seguir vomitando
y tarde o temprano
pasa.

Resumiendo:
me importa una mierda
lo que quieras hacer escuchar
si no es tuyo,
si solamente querés que suene bien.
Y te aviso que no lo hace.

Haiku

Puedo quejarme,
pero fui yo quien cayó
solo del mundo.

Hastío

Estoy harto de ser poeta,
 porque el poeta es la puta triste del mundo,
 la puta idiota que se deja pagar con billetes falsos.

Estoy harto de ser escritor,
 porque
 o sufren futuros antes de que lleguen
 o lamentan mujeres perdidas
 o gritan con su mutismo lo mucho que odian al mundo
 con palabras pulidas y castradas.
La peor parte es que se creen especiales por eso.

Estoy harto de ser artista,
 porque me hicieron creer que con unos versos
 o una pintura
 o una canción
 podría cambiar el mundo,
 cuando el artista es solo un mentiroso creativo,
 un vendehumo que vive de prestado.
El artista es el polvo por lástima de la vida.

Perdón, diez veces perdón,
empecemos otra vez.

Estoy harto de ser poeta,
porque cuando me dije que lo era empecé a sufrir por vocación
y a enorgullecerme por eso
porque siempre significaba algo más
profundo.
Tomar whisky barato
y mendigar cigarros
y conseguir polvos enfermizos y complicados
nunca podía ser solo
tomar whisky barato,
mendigar cigarros,
conseguir polvos enfermizos y complicados.
Para el poeta siempre hay un diamante en el charco de vómito,
pero casi nunca es así.

Estoy harto de ser escritor,
porque sus bocas están tan llenas de mierda
por chupar los culos de otros escritores
que no pueden hablar dos palabras sin ser literatura.
Y SER literatura es el final del camino,
cierto día te despertás viendote
miserable como Kafka
cojiendo pendejos como Burroughs
hundido en la oscuridad como Poe
borracho, sucio y olvidado como...
la lista interminable, el olimpo de los perdedores eternos.
Y lo peor es que siempre es "como tal",
nunca se puede ser uno mismo.

La palabra ajena antes que la vida propia es mal negocio, sabés?

Banco

Tres horas de mi vida no valen ninguna cantidad de plata,papelitos de colores no me hacen feliz, quiero dejar de hacer filas como una vaca que va a terminar siendo asado, quiero respirar humo para evanescerme, hundirme para trascender. Por que bajo la cabeza cuando me piden que ponga las manos contra la pared/haga esta fila/firma aclaración documento dirección/ me amas? Si, oficial, si, señor, si, amor. SI SI SI SI!!! Arrancame la garganta, dejame ver continentes jamás descubiertos con la sangre que caiga al piso, empujame de la terraza de Humanidades y decime que es por mi bien. DAME RESPUESTAS A LAS PREGUNTAS QUE NO CONOZCO.
Tengo que dejar de exigir y buscar, pero da tanto miedo salir...

Leer el canto del amor de Vatsyayana
 no me cambió la vida,
 supe desde siempre
 (todos sabemos)
 que el culo pija concha boca manos
 es sagrado.
Allen lo sabía, pero lo exageró tanto
 que perdió bastante sentido,
 si todo es sagrado
                            nada lo es,
 tal vez quiso decir eso
 pero está demasiado lejos
 ahora,
 para saberlo.

La necesidad de t r a s c e n d e r
 creó poemas rascacielos lamparitas
 el SIDA el LSD el hongo atómico
 rios de sangre hermosas canciones
 la paz para que pueda existir la guerra
Todos ellos sagrados, eh?
 El Buda, Dios, Alá, General Motors, Ford, Microsoft.
Todos ellos sagrados, no?
El Lonstein de Julio lo hace poema,
 salúdelos, ofrezca libaciones.

La pija de goma que reemplaza la carne,
 los motores & nafta al corazón & sangre,
 cada vez más rápido
 así
                 así
         así!
Todos sagrados ante quien?
                       para quien?
                       para que?

Nada cambia
 la sangre fluye, los corazones dejan de latir,
 el suelo cada vez más ácido,
 las palabras revientan tímpanos,
y no son Budas, nunca lo fueron.

Iluminaciones I

Me gustaría tener fé para decir

que todo es sagrado,

gritarlo como la Smith gritando a Ginsberg gritando.

Y sentir el crescendo de la Iluminación,

como un escalofrío o un quinteto de uñas en el pecho,

pero cual es sentido de la luz sin ojos que la vean?

Al menos me queda el fuego en el pecho

del recuerdo cercano

de la lucidez de la risa espontanea y la baba chorreante,

quererme desde el fondo del tacho,

que no es fondo sino

ya sabés como viene la mano,

escarbar hasta sangre y hueso

y si da el envión un poco más.

Buscar la Iluminación en colchones sucios

en pasados dudosos y futuros que ni te digo con mujeres

de las que es mejor no hablar,

en envases vacios en humo agridulce en moquitos agrios,

en las puertas portátiles de la percepción en la punta de la lengua,

y nada que dure, jamás Iluminación permanente.

Y ahí está la gracia,

un chispazo,

lo suficiente como para gritar en una esquina

los versos de Rimbaud

o si los propios, mejor todavía

estar desnudo bajo la lluvia,

pasarle la lengua a unos labios recién descubiertos,

como Colón y los vikingos.

Y después la verguenza

y la certidumbre.

Canela

Me movés el piso, me hacés dar cuenta de que hay piso y techo y paredes, sobretodo paredes. Te quiero tanto como puedo y te odio tanto como ídem porque me hacés sentir vivo, me das la pauta y la certeza, es todo muy cross a la mandíbula. Me descoloca, me aterra. Y por otra parte ni siquiera sos, me da exactamente lo mismo cuando no existís porque no te pienso pero cuando llega el momento tengo que esperar a que pase el temblor y los flashbacks cuasi ácidos hacen que me exploten tímidamente las paredes (ves?) del cráneo y quiero Terraza, quiero General Roca, pero mejor no porque no puedo, porque no me da el coraje.
Te aburriste vía neurosis compartidas y no se puede con el nada+nada=un poquito de algo, pero a fin de cuentas ya viste como son las cosas. Y ahora pretendés que el sentimiento sea el mismo sin las acciones que las acompañan, y hablar con vos es lo mismo que nada porque nunca se llega a término, siempre es lo gris lo que nos amalgama y nos pone palos en la rueda a la vez.
Me siento tan solo con vos.
Como cuando me decías que veías tan lejos y me traías despacito despacito, y terminaba con mi cabeza apoyada en tus piernas y todo está bien, bueno, no, pero ya no importa.
No hay conclusiones, no hay nada ya.

Era el flaco más triste que alguna vez haya sostenido un fernet y ella no era un concepto, era solamente una mina hecha mierda que buscaba paz mental. Esa era la pauta, esa frase lo define todo. Buscar coincidencias, simetrías, lo que sea con tal de no caer en lo gris que todo lo absorbe.

Desde todo punto de vista, la mayoría de los días de una vida, cualquier vida, son insignificantes, sin recuerdos entremedio. Y tal vez este no sea la excepción. Era viernes, del resto nadie se acuerda.

Podría haber ido a hablarle, salir de ahí donde el humo y el ruido eran todo, pero no, simplemente no. El miedo al rechazo simplemente por principio es algo común.

-Esta es tu vida, y se termina con cada minuto que pasa.- se dijo, tratando de al menos salir de ese limbo que está entre arriesgar y huir. Y frases completamente random daban vueltas por su cabeza mientras el fernet transpiraba de la misma forma que transpiraban todos ahí, un verdadero microclima de decadencia controlada.

Ella seguía en un rincón, ajena a todo el mundo y, a la vez, de la mano con todos. Esconderse a simple vista es la estrategia de supervivencia más efectiva, y lo sabe, pero poco a poco las máscaras empiezan a astillarse y los payasos cambian las flores por revólveres, los forros usados en baños anónimos se transforman en ramos de rosas y Sí, quiero.

‎-Esto no está pasando, no estoy acá- pensaba ella, con la cabeza llena de ácido e incoherencias espacio-temporales. Y piensa intermitentemente en el flaco del fernet y en sus ojos tristes que se esconden atrás de la gente, atrás del humo, atrás de unos anteojos baratos.

Sabe que quiere levantarse y preguntarle por que su corazón se siente tan mal, por qué su aura es tan blanca y funeraria en un lugar donde hay que ser feliz. Pero no puede, porque la mente juega con la materia y él está y no está y, a la vez, lo es todo. Es un cualquiera aburrido abstraido del mundo y es la redención eterna de ese instante único. O por ahí, simplemente, no es nada más que uno de los vaivenes del ácido en los pliegues del tiempo que solamente transcurre en su cabeza.

A mis hijos

Si sobrevivo a mi no future
les diría a mis hijos
que los amo más que a nada en el mundo
siempre que tenga oportunidad.
Les recordaría siempre

que no tienen que tener miedo de su cuerpo
ni de su mente,
ni, mucho menos, miedo al miedo.
Los llevaría a pasear

todas las noches
con el capitán Nemo y el Pajarito Remendado,
Phineas Fogg y Alvar Nuñez Cabeza de Vaca,
por nombrar algunos pocos.
Les contaría historias maravillosas
sobre un chico
que sufrió perdidas terribles
pero, al final y la mayoría del tiempo,
consiguió lo que quiso
a pesar de todo.

Si puedo sentir el latido del corazón de mis hijos
al mismo ritmo que el mio
los protegería de mi mismo,
de mis miedos y excesos,
los dejaría ser libres
en todas las formas que yo no pude,
así con los límites que siempre echo de menos.

Les haría ver siempre
que no se puede dar la mano
con el puño cerrado
ni un abrazo
con los brazos caídos,
ni un beso
cuando se habla de más.
Les diría siempre la verdad
aunque les duela al principio,
y les pediría lo mismo a cambio.

Si puedo abrir los ojos de una vez
les contaría como soñar con ellos me sostuvo tanto tiempo
y como ir a despertarlos me mantiene, pase lo que pase.
Sería su amigo
su padre
su guía,
nunca una razón más para esconderse abajo de las sábanas,
ya hay demasiadas.
Les explicaría de donde vienen los bebés
y a dónde va a dormir los pájaros,
que ruido hace un árbol
si no hay quien lo escuche
y que tres botas son un par y medio.
Reiría con ellos,
lloraría con ellos

y nunca los dejaría perderse dentro de si mismos
hasta que sea el momento
y sepan el camino de vuelta.
Les enseñaría a escuchar el viento,
a sentir el latido de la Tierra,
a querer llegar mas lejos que el Cielo,
a apreciar el olor de la tinta fresca.
Si quieren ser astronautas
siempre estaría para decirles
lo fácil que es llegar a las estrellas,
si ellos quieren.
Les mostraría como ellos son mucho más grandes
que cualquier Cortázar, que cualquier Kafka,
como cualquiera de nosotros lo es.
Les contaría sobre mi Teoría de la Rana
cuando se sientan perdidos.
Que no hay mayor Belleza
que la que uno puede darse.
Que son Hijos del Amor
y que no se les olvide.

Y, por último,
haría que se olvidasen de todo lo que les dije
y empiecen de nuevo,
que no sean como su padre.

Primitivo

Veo lo que no puedo ver
porque mis anteojos chorrean mi cara,
siento la caricia de la lluvia
en las cejas el pecho la pija los dedos
y el frío cemento que me sostiene,
que me abraza,
y pienso
Dónde fue que todo salió mal?
Por qué nos avergonzamos de nosotros
cuando somos lo más hermoso que tenemos?

(Para Chiara Taddei :)

Capítulo....

Estaban desnudos los dos, con un cigarro cada uno, luciendo sus imperfecciones y complejos como solamente la piel y los pelos pueden hacerlo. Gabriel daba vueltas, el trakatraka del teclado, apoyarse en la pileta de la cocina, heladera, mesa del comedor, y repetir indefinidamente. Carolina estática, humo adentro afuera adentro e ídem, dando vueltas pero andá a saber por donde y andátajala.
Lo que pasó... Pasó lo que tenía que pasar, period. Jadeos, transpiración y asimetría. Cargos de conciencia fuck off. Flotaba en el aire, Ella, estaba presente en el humo que salía de sus bocas, en el silencio intermitente, en el aire entre los besos.
Y el calor. Y Ella. Y no hay más cerveza. Y Ella. Y solamente quedan dos puchos. Y Ella.
"Amo sus ojos..." piensa él, y después "Tal vez 'amo' no sería la mejor palabra para describirlo. Tienen... fuerza. Sí, es eso, seguro."

Y quiere verla morderse los labios otra vez, morderle las clavículas que sobresalen un poco demasiado y... Basta. Hay que vestirse, volver al mundo real (real? Y To Sheila suena en el fondo de su mente, con todo lo que eso implica, y no está bueno), esperar el micro, esas cosas.
Tratan de apartarse un poco, de ponerse las máscaras otra vez ("o de sacarnoslas? No, Carolina es real cuando está conmigo, eso creo. Carajo, esa palabra otra vez."), hablar de intrascendencias hasta llegar a la parada del bondi, que se ve a un par de cuadras por suerte y un beso en el cachete como despedida. No, eso no, dame uno como se debe, adiós.
Y la ve mientras se aleja, mientras ya no puede verla, mientras recuerda que no se debe ni va a enamorar, pero le acaricia el lomo a la idea antes de dejarla que camine de vuelta por la tierra, que se pierda en una nube de polvo.
Sonríe.