Beauty

Estoy decepcionado.De vos,de mi,de todo.
Igual no es tu culpa,te cargué demasiado con mis expectativas y era obvio que no ibas a poder cumplirlas,soy una persona exigente aunque no lo sepa.
Me da pena haberte conocido así,lejos,sabiendo que sos mucho de lo que quiero y que si te tuviera cerca no necesitaria mas nada.Además,te quise mucho muy rapido y ahora por mas que me esfuerze no hay mas que un amor tibio,de ese que se tiene a los que estan lejos y nunca viste.
Por suerte se me fué ese gustito a fracaso que tenia,desde que me rompí todo una y varias veces para poder verte de cerca y abrazarte y presentarme como Andrea del Boca,mucho gusto.Haber conseguido los medios y no hacerlo es una de las cosas que no voy a perdonarme.
Ahora apenas tengo gusto a nada.
Pero ,de todos modos, cuando te escribo y te veo de lejos me convenzo de vuelta de que estoy equivocado,de que te quiero tanto como quiero,de que me hacés feliz con nimiedades y que no me importa lo lejos que puedas llegar a estar,vale la pena.

Quisiera...

Quisiera...
Quisiera encontrar quien me tape los ojos a las tres de la mañana.
Quisiera dormir para siempre.
Quisiera que me dieran tantas trompadas que tuviese que limpiarme las manos de la sangré que vomité.
Quisiera quemar los bosques del norte.
Quisera encontrarla ,quizas,en otra vida,cuando ambos seamos gatos.
Quisiera creer en otra vida.
Creer en la vida.
Creer
Quisiera tener el valor de apretar mas fuerte para poder soltarme.

Cada vez mas Ella

Nada es real.
Todo es una copia,de una copia,de una copia.

Estoy ahogado en el olor a tierra mojada,a hojas marrones;que siento en los cuerpos que ocasionalmente comparten transpiración y jadeos.
Me da un poco de verguenza tener que admitir que todo lo que busco fue lo primero que tuve y ,para coronarlo, ya no existe.
Estoy enamorado de un recuerdo deformado por los agujeros de lo que no me molesté en prestar atención y dejé pasar.
Y me gustaria verla en carne y hueso,para poder ver que tanto construí sobre la niebla;no quiero mas de esos espejismos que me dicen y repiten constantemente lo mismo, con voz húmeda de otoño,hasta que pierde el sentido y se transforma en una burla morbosa.
Extraño lo que fuiste para mi;ni si quiera eso,extraño lo que imagino que eras y perdí por ser un idiota.
Y lo busco,sabiendo que no lo voy a encontrar nunca,en rasgos muy vagos de lo que creo que eras.

Todo es una copia,de una copia,de una copia.
Nada es real.

A la mañana

Hoy es uno de esos domingos por la mañana en que se pasa revista de como se desarrolló la semana,y cada vez que lo hago tengo unas ganas poderosas de vomitar.
No me siento orgulloso de mis acciones,la verdad,me dan asco.
Van tan en contra de mis principios como se puede.Me voy hundiendo cada vez mas en la hipocresía de los que tienen como principios el darles la espalda...
Estoy cada vez mas solo,calmando el hambre con la que esté de paso,la sed con lo que pase por mis manos,la conciencia con cualquier humo.
Y,después de una supuesta saciedad, llega el vacio inevitable,que no se puede llenar con lo mismo y el "Ahora que hago?" suena demasiado fuerte y duele.
Y quiero a alguien con quien poder charlar a oscuras,sin todo el brillo de la falta de sentido disfrazada,pero lo único que veo son luces parpadeantes y difusas que embotan no solo la vista,sino todos los sentidos.
En estos domingos,con la excusa de que es domingo,puedo encerrarme en mi mismo y odiarme tanto como me de el cuerpo,reprochandome el no haberme suicidado antes de perder el valor para hacerlo y morirme de a poco en la mediocridad y la apatía,masticando mi miseria autoinducida.
Es domingo al mediodia y hay sol.



...

De ciegos e insensibles

Tanto tiempo

sin saber

como era la realidad

como es el mundo

la vida y la verdad.

Con dias eternos

y meses infinitos

que pasan como agua entre los dedos

de la adolescencia estancada

por el miedo

y la impotencia.

Estar aterrado,con la vista en el final,

todo el tiempo,

en el final.

Solamente las distracciones del placer

logran tapar los ojos de la conciencia.

Tanto tiempo queriendonos

hasta que nos dimos cuenta

de que yo eraa un idiota y vos una obsesiva enfermiza.

Y las distracciones se fueron diluyendo

hasta desaparecer en la nada mas espesa.

El hecho de "tener una vida por delante"

mas que un calmante era,

y es,

la tortura mas sádica.

Para que quiero una toda una vida

si no se que hacer con ella?

Aunque me de asco reconocerlo

tengo que.

Tal y como se dieron las condiciones

y las oportunidades

te usé.

Tanto como una excusa

como una panacea,

o mas bien como un placebo.

Cuando necesitaba una dirección

un sentido,

algo que me hiciese sentir vivo,

tan convenientemente apareciste...

Es una lástima que me haya dado cuenta

justo ahora

que mi "mal de amores"

es casi una enfermedad infecciosa.

Tambien es una lástima

que tenga que verte

nada más que como un mal necesario.

bright eyes‏

You hit the road and left me an ocean
I can't swim in the silence of your skin
Side the times we never had right
Inside two years alone with you

You said we were an accident
With accidents you'll never know what could happen
So we were an accident
You'll always be my favorite one.

Shutdown 1979

I can't believe I had a fully developed conversation with my CD player's plug...
How did I come to this?
So alone I have to create the ilussion of inanimated objects speak to me so I can talk to somebody,or ,more precisely, something,anything.
I should do something about it if that bothers me,but I don't know...
Do I like this?
So desperate I take most of the pills that come to reach to try to think of the possibility of a quiet sleep,a nice dream;so utterly alone that suicide comes as a recurrent idea everytime my brain restarts.
I'd like to kill myself or have a sudden death.
I want a change,but I'm not THAT convinced to do it.
I have even come to think this isn't real,this looks to much like a dream.
Too much coincidences;it doesn't seem "natural" that I see every now and then something that reminds me of you.
This is more like a nightmare you can't wake up.