Homesick

1-Sickness
2-Nausea
3-Puke

El gusto intolerablemente ácido en la garganta,el m o m e n to inmediantamente previo al vómito,que se estira indefinidamente,martirio escatológico.
What else should I be?
Que más deberia ser,además de mis propias nauseas?
Porque vos sos como el que va al museo.
Que más?
Estás mirando los cuadros,pero no estás en los cuadros.
Soy el que vomita su porquería sobre los cuadros.
With all of this I know now
Por todo esto que sé sobre ustedes,piezas de museo.
Everything inside of my head
Dentro de mi cabeza,dentro de mi,dentro,dentro,dentro.La única sala que conozco,la menos visitada pero siempre en exposición.
It all goes to show how
Nothing I know changes me at all
Inmutable.Siempre inmutable.In-mut-able.Eterna pieza de museo,corroido por el ácido clorhídrico mezclado con una cena fria y muchos indefinidos coloridos.Una galaxia de pedazos de salchicha,alcohol y bilis.Vómito cósmico.
Soy el aliento asqueroso de Jack.

Uno,dos,tres,uno dos tres,unodostres...

Es el Fin del Mundo,y me siento bien

Uno lo piensa y no lo cree.Un dia está con los pibes,pateando tranquilo y tomandose una birra, y al otro todo desaparece,se convierte en humo,polvo y fuego...Son esas cosas que se quieren tanto que cuando llegan no se sabe que hacer con ellas.
No puedo creer que haya llegado a este punto de la historia(y haberlo visto!Que privilegio!),al tan mencionado,temido,esperado y manoseado Dia del Juicio.Judgment Day.Jour du Jugement dernier.
El Obelisco,falo gigante,dormido y deshecho,al igual que todos los edificios de mas de dos pisos en todo el mundo.Tour Eiffel,faites l'amour,pas la guerre,merde!Liberty Statue,rest in pieces.Los fuegos eternos de los pozos petroleros incendiados,llenando el aire y todo lo que está en un radio de diez kilómetros con el humo de sus porquerias.Las playas francesas que jamás conocí,ennegrecidas por uno de los tantos quimicos que corroen la piel y convierten a los recien nacidos en deformidades repulsivas,en Circus Freaks:dolicocefálicos en las costas brasileñas,70% de los yanquis con neurofibromatosis,cíclopes griegos(Curiosa vuelta atras de la historia.Coincidencia?),sin contar los canceres y mutaciones menores a lo largo de todo el globo.
Soy uno de los pocos que pudo adaptarse a la radiación y contaminación sin sufrir mayores cambios que una coloración ligeramente verdosa para poder soportar la falta casi total de capa de ozono y unos ojos enteramente negros para que no sangren por los gases tóxicos en el aire de mi región.(Antes Buenos Aires,broma macabra,ahora nada ni nadie tiene nombre).
Y todo pasó tan rápido...
Rutina:Flip en la escalera de seis del Teatro Argentino en La Plata,360 varial flip,sigo pateando,hardflip,(dale que va bien!),frontside flip,(dale,dale!Seguí!),fakie backside heelflip y booom!
No habia mas Teatro,ni escalera,ni barandas,ni nada.
Una nube de polvo empezó a llover escombros y fuego.
Y después,oscuridad total.
Desperté abrazado a mi tabla("Yo sabia,negra,que no me ibas a dejar..."),disfrutando de ese par de segundos de embotamiento mental,del "No se donde estoy y tampoco me importa",sobre un montón de blandura y olor a cloaca.
"Mierda!Estoy muerto!"
En la superficie de un mar de brazos,piernas y tripas estaba yo,con moscas revoloteando felices,dandose el mejor atracón de sus vidas a costa de familias enteras.
"Yo no estoy muerto,ellos si..."
La ciudad estaba en calma,un silencio que cada tanto era interrumpido por alguna explosión o un derrumbe menor.
"Que voy a hacer ahora?!"
Miro mi tabla,todo lo que me queda,una tabla con ruedas.Depués veo el paisaje ante mi:Gaps enormes con pozos infernales en el medio,postes de luz como barandas perfectas ,y cada tanto una con kink,rectas y en bajadas de uno o dos pisos,asfalto levantado y ondulado qu podria elevarme varios metros en alto y largo...
Es un poco morboso pensarlo,con tanto cadaver en las calles,tanta muerte y destrucción.Padres,madres,hermanos,hijos,novias...Todos muertos,todos muertos para mi.
La vida sigue,(la vida es un downhill...),no voy a dejar de hacer lo que mantiene vivo por un par de cuerpos calcinados y carcomidos por las ratas y la podredumbre.No soy así,no por nada llevo en la piel Skate Hasta la Muerte.Si no fuera por ella yo tambien estaria en el montón,del lado de los que son alimento para ratas.Mi tabla...
"Ahora voy a hacer lo único que se y quiero hacer,andar en skate..."

No soy el único que queda ni mucho menos,hay todavia de los que llevan el skate en la sangre y están lo suficientemente enteros para usarlo.
Mamá y Papá no pudieron con nosotros,ni nuestro Jefe,tampoco la Policia,si nos reimos en la cara del Fin del Mundo...
Somos la muerte hecha vida,el verdadero Renacimiento.
Somos todo lo que queda.

En caso de que no los vea,buenos dias,buenas tardes y buenas noches.

No se culpe a nadie.

Me hubiera gustado haber hecho algo útil,o al menos algo lindo,pero no puedo con mi incompetencia,siempre va un paso adelante de mi,preparando el camino para mis futuros fracasos.No puedo,simplemente no puedo,no me sale,no soy un escritor.Es más,creo que soy un personaje,ni siquiera el protagonista,sino uno de esos que sirven de relleno,siempre fui eso y no voy a dejar de serlo ahora.El escritor(tal vez dentro de todo esto si sea un escritor,por lo menos uno de mentira) frustrado,inexperto,retraido,falso,miedoso de vivir por la única razón de que no le sale,porque hay grandes probabilidades de fracaso(como me gusta el verbo fracasar) y está aterrado de quedar en ridículo ante los demás,sobretodo porque se pone la mascara de autosuficiente y se le cae cuando le estiran un poco la lengua.
La última vez que escribí algo así desapareció en las manos de los que se creian obligados a preocuparse por mi,obligados a llorarme,obligados a retenerme.Esta vez no van a poder,el todo poderoso Internet llega mas rápido que los dedos metidos.
Holden sin esperanzas,John el salvaje después de un pantallazo de este bravo nuevo mundo,el negro sin nombre de Ellison cuando no pudo sobrellevar su invisibilidad,Juan Pablo después de ceder a su hermetismo de una vez por todas.
Eso soy yo.
Eso era yo.

Beauty

Estoy decepcionado.De vos,de mi,de todo.
Igual no es tu culpa,te cargué demasiado con mis expectativas y era obvio que no ibas a poder cumplirlas,soy una persona exigente aunque no lo sepa.
Me da pena haberte conocido así,lejos,sabiendo que sos mucho de lo que quiero y que si te tuviera cerca no necesitaria mas nada.Además,te quise mucho muy rapido y ahora por mas que me esfuerze no hay mas que un amor tibio,de ese que se tiene a los que estan lejos y nunca viste.
Por suerte se me fué ese gustito a fracaso que tenia,desde que me rompí todo una y varias veces para poder verte de cerca y abrazarte y presentarme como Andrea del Boca,mucho gusto.Haber conseguido los medios y no hacerlo es una de las cosas que no voy a perdonarme.
Ahora apenas tengo gusto a nada.
Pero ,de todos modos, cuando te escribo y te veo de lejos me convenzo de vuelta de que estoy equivocado,de que te quiero tanto como quiero,de que me hacés feliz con nimiedades y que no me importa lo lejos que puedas llegar a estar,vale la pena.

Quisiera...

Quisiera...
Quisiera encontrar quien me tape los ojos a las tres de la mañana.
Quisiera dormir para siempre.
Quisiera que me dieran tantas trompadas que tuviese que limpiarme las manos de la sangré que vomité.
Quisiera quemar los bosques del norte.
Quisera encontrarla ,quizas,en otra vida,cuando ambos seamos gatos.
Quisiera creer en otra vida.
Creer en la vida.
Creer
Quisiera tener el valor de apretar mas fuerte para poder soltarme.

Cada vez mas Ella

Nada es real.
Todo es una copia,de una copia,de una copia.

Estoy ahogado en el olor a tierra mojada,a hojas marrones;que siento en los cuerpos que ocasionalmente comparten transpiración y jadeos.
Me da un poco de verguenza tener que admitir que todo lo que busco fue lo primero que tuve y ,para coronarlo, ya no existe.
Estoy enamorado de un recuerdo deformado por los agujeros de lo que no me molesté en prestar atención y dejé pasar.
Y me gustaria verla en carne y hueso,para poder ver que tanto construí sobre la niebla;no quiero mas de esos espejismos que me dicen y repiten constantemente lo mismo, con voz húmeda de otoño,hasta que pierde el sentido y se transforma en una burla morbosa.
Extraño lo que fuiste para mi;ni si quiera eso,extraño lo que imagino que eras y perdí por ser un idiota.
Y lo busco,sabiendo que no lo voy a encontrar nunca,en rasgos muy vagos de lo que creo que eras.

Todo es una copia,de una copia,de una copia.
Nada es real.

A la mañana

Hoy es uno de esos domingos por la mañana en que se pasa revista de como se desarrolló la semana,y cada vez que lo hago tengo unas ganas poderosas de vomitar.
No me siento orgulloso de mis acciones,la verdad,me dan asco.
Van tan en contra de mis principios como se puede.Me voy hundiendo cada vez mas en la hipocresía de los que tienen como principios el darles la espalda...
Estoy cada vez mas solo,calmando el hambre con la que esté de paso,la sed con lo que pase por mis manos,la conciencia con cualquier humo.
Y,después de una supuesta saciedad, llega el vacio inevitable,que no se puede llenar con lo mismo y el "Ahora que hago?" suena demasiado fuerte y duele.
Y quiero a alguien con quien poder charlar a oscuras,sin todo el brillo de la falta de sentido disfrazada,pero lo único que veo son luces parpadeantes y difusas que embotan no solo la vista,sino todos los sentidos.
En estos domingos,con la excusa de que es domingo,puedo encerrarme en mi mismo y odiarme tanto como me de el cuerpo,reprochandome el no haberme suicidado antes de perder el valor para hacerlo y morirme de a poco en la mediocridad y la apatía,masticando mi miseria autoinducida.
Es domingo al mediodia y hay sol.



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