Era el flaco más triste que alguna vez haya sostenido un fernet y ella no era un concepto, era solamente una mina hecha mierda que buscaba paz mental. Esa era la pauta, esa frase lo define todo. Buscar coincidencias, simetrías, lo que sea con tal de no caer en lo gris que todo lo absorbe.

Desde todo punto de vista, la mayoría de los días de una vida, cualquier vida, son insignificantes, sin recuerdos entremedio. Y tal vez este no sea la excepción. Era viernes, del resto nadie se acuerda.

Podría haber ido a hablarle, salir de ahí donde el humo y el ruido eran todo, pero no, simplemente no. El miedo al rechazo simplemente por principio es algo común.

-Esta es tu vida, y se termina con cada minuto que pasa.- se dijo, tratando de al menos salir de ese limbo que está entre arriesgar y huir. Y frases completamente random daban vueltas por su cabeza mientras el fernet transpiraba de la misma forma que transpiraban todos ahí, un verdadero microclima de decadencia controlada.

Ella seguía en un rincón, ajena a todo el mundo y, a la vez, de la mano con todos. Esconderse a simple vista es la estrategia de supervivencia más efectiva, y lo sabe, pero poco a poco las máscaras empiezan a astillarse y los payasos cambian las flores por revólveres, los forros usados en baños anónimos se transforman en ramos de rosas y Sí, quiero.

‎-Esto no está pasando, no estoy acá- pensaba ella, con la cabeza llena de ácido e incoherencias espacio-temporales. Y piensa intermitentemente en el flaco del fernet y en sus ojos tristes que se esconden atrás de la gente, atrás del humo, atrás de unos anteojos baratos.

Sabe que quiere levantarse y preguntarle por que su corazón se siente tan mal, por qué su aura es tan blanca y funeraria en un lugar donde hay que ser feliz. Pero no puede, porque la mente juega con la materia y él está y no está y, a la vez, lo es todo. Es un cualquiera aburrido abstraido del mundo y es la redención eterna de ese instante único. O por ahí, simplemente, no es nada más que uno de los vaivenes del ácido en los pliegues del tiempo que solamente transcurre en su cabeza.

A mis hijos

Si sobrevivo a mi no future
les diría a mis hijos
que los amo más que a nada en el mundo
siempre que tenga oportunidad.
Les recordaría siempre

que no tienen que tener miedo de su cuerpo
ni de su mente,
ni, mucho menos, miedo al miedo.
Los llevaría a pasear

todas las noches
con el capitán Nemo y el Pajarito Remendado,
Phineas Fogg y Alvar Nuñez Cabeza de Vaca,
por nombrar algunos pocos.
Les contaría historias maravillosas
sobre un chico
que sufrió perdidas terribles
pero, al final y la mayoría del tiempo,
consiguió lo que quiso
a pesar de todo.

Si puedo sentir el latido del corazón de mis hijos
al mismo ritmo que el mio
los protegería de mi mismo,
de mis miedos y excesos,
los dejaría ser libres
en todas las formas que yo no pude,
así con los límites que siempre echo de menos.

Les haría ver siempre
que no se puede dar la mano
con el puño cerrado
ni un abrazo
con los brazos caídos,
ni un beso
cuando se habla de más.
Les diría siempre la verdad
aunque les duela al principio,
y les pediría lo mismo a cambio.

Si puedo abrir los ojos de una vez
les contaría como soñar con ellos me sostuvo tanto tiempo
y como ir a despertarlos me mantiene, pase lo que pase.
Sería su amigo
su padre
su guía,
nunca una razón más para esconderse abajo de las sábanas,
ya hay demasiadas.
Les explicaría de donde vienen los bebés
y a dónde va a dormir los pájaros,
que ruido hace un árbol
si no hay quien lo escuche
y que tres botas son un par y medio.
Reiría con ellos,
lloraría con ellos

y nunca los dejaría perderse dentro de si mismos
hasta que sea el momento
y sepan el camino de vuelta.
Les enseñaría a escuchar el viento,
a sentir el latido de la Tierra,
a querer llegar mas lejos que el Cielo,
a apreciar el olor de la tinta fresca.
Si quieren ser astronautas
siempre estaría para decirles
lo fácil que es llegar a las estrellas,
si ellos quieren.
Les mostraría como ellos son mucho más grandes
que cualquier Cortázar, que cualquier Kafka,
como cualquiera de nosotros lo es.
Les contaría sobre mi Teoría de la Rana
cuando se sientan perdidos.
Que no hay mayor Belleza
que la que uno puede darse.
Que son Hijos del Amor
y que no se les olvide.

Y, por último,
haría que se olvidasen de todo lo que les dije
y empiecen de nuevo,
que no sean como su padre.

Primitivo

Veo lo que no puedo ver
porque mis anteojos chorrean mi cara,
siento la caricia de la lluvia
en las cejas el pecho la pija los dedos
y el frío cemento que me sostiene,
que me abraza,
y pienso
Dónde fue que todo salió mal?
Por qué nos avergonzamos de nosotros
cuando somos lo más hermoso que tenemos?

(Para Chiara Taddei :)

Capítulo....

Estaban desnudos los dos, con un cigarro cada uno, luciendo sus imperfecciones y complejos como solamente la piel y los pelos pueden hacerlo. Gabriel daba vueltas, el trakatraka del teclado, apoyarse en la pileta de la cocina, heladera, mesa del comedor, y repetir indefinidamente. Carolina estática, humo adentro afuera adentro e ídem, dando vueltas pero andá a saber por donde y andátajala.
Lo que pasó... Pasó lo que tenía que pasar, period. Jadeos, transpiración y asimetría. Cargos de conciencia fuck off. Flotaba en el aire, Ella, estaba presente en el humo que salía de sus bocas, en el silencio intermitente, en el aire entre los besos.
Y el calor. Y Ella. Y no hay más cerveza. Y Ella. Y solamente quedan dos puchos. Y Ella.
"Amo sus ojos..." piensa él, y después "Tal vez 'amo' no sería la mejor palabra para describirlo. Tienen... fuerza. Sí, es eso, seguro."

Y quiere verla morderse los labios otra vez, morderle las clavículas que sobresalen un poco demasiado y... Basta. Hay que vestirse, volver al mundo real (real? Y To Sheila suena en el fondo de su mente, con todo lo que eso implica, y no está bueno), esperar el micro, esas cosas.
Tratan de apartarse un poco, de ponerse las máscaras otra vez ("o de sacarnoslas? No, Carolina es real cuando está conmigo, eso creo. Carajo, esa palabra otra vez."), hablar de intrascendencias hasta llegar a la parada del bondi, que se ve a un par de cuadras por suerte y un beso en el cachete como despedida. No, eso no, dame uno como se debe, adiós.
Y la ve mientras se aleja, mientras ya no puede verla, mientras recuerda que no se debe ni va a enamorar, pero le acaricia el lomo a la idea antes de dejarla que camine de vuelta por la tierra, que se pierda en una nube de polvo.
Sonríe.

Cargas Móviles

Caminando solo bajo el sol de Mañana
, silbando bajito,
ajeno a los llantos
al dolar
al dolor,
esquivo como puedo vallas de fierro
y colectiveros de mierda,
mientras las alarmas de los autos se filtran
en un bosquen color semen seco y tuca quemada.

Ignoro el sufrimiento de los monos que nunca van a llegar al espacio,
se pierde en nubes rosas de algodón de azucar,
ya no se escucha desde el Jardín de la Paz.

Calzas y buzos de las tres lineas blancas
huyen con trote suave, rodillas arriba,
de choripanes grasientos
y Phillip Morris,
mientras estatuas descoloridas los miran con lástima de granito.

Las sombras de sauces maricones me hacen mimos en las pestañas,
y pienso en meter los pies en el Lago Artificial
pero mejor no,
mejor no gracias.

Una nena juega en un montón de caños retorcidos,
se le vuelan las trenzas mientras cae dando vueltas,
cae para volver a caer,
y me doy cuenta de que estamos haciendo lo mismo
pero a diferentes alturas.

Autobiografía.

Mi nombre no importa y esta es la última vez
que miento que va a ser la última vez
que trato de inventarme
la vida que tuve a medias.
Eso, y las excusas.

Dibujé soles casas perros
con ladrillos rojos naranjas, alguna vez,
no hace demasiado.
Quise ser astronauta para vagar por el infinito Vacio del Universo,
y terminé siendo poéta, que es casi lo mismo.
Cuando tenia seis robé un anillo de oro
pensando que podía alcanzar el Missisippi con eso,
encontrarme con Huckleberry Finn
y huir todavía más en una balsa de troncos marrones
pero no llegué a ningún lado.
El primer recuerdo que tengo es un cenicero roto
que estalla contra una pared,
gritos y dolor,
y yo no sentí nada.

Vi muchos trenes trenes trenes,
todos igual de llenos, igual de vacios,
me senté en sus andenes
y escribí,
fumé mis cigarros mendigados arrugados sucios
esperando algo que todavía no sé,
los alcanzé y los ví dejarme atrás,
sentí la tristeza pesada y densa del Mundo leyendo a Kerouac, escuchando una quena,
así como la alegría de vivir con el viento en la cara y el sol de los estribos.

Vago sin rumbo estaciones de servicio
y cordones de verda
y diagonales laberinto,
pero no llego a perderme tanto como quisiera.
Comí sobras de tachos de basura y baldosas vomitadas
sin necesidad real
sólo porque no se me ocurría por qué no hacerlo.
Esperé, caminé, sufrí entre cortinas de lluvia y pies de barro y hojas muertas,
me hace sentir cierto orgullo hacerlo, aunque toser sangre, aunque soledad.
Pude ver el alma de las personas condensarse
y formar nubes pegajosas,
entre vibraciones e imágenes sin sentido,
entre vasos y gritos.
Me vi llover entre esas nubes
y es una experiencia horrible para mí,
pero todas las semanas trato otra vez.
El destroy ergo skate es lo peor que le pudo haber pasado a mi hígado y cerebro,
pero tampoco me arrepiento demasiado.
Tengo pasta y genética de adicto y me gusta jugar al "a-mi-no".

Creo que la vida es un absurdo chiste de mal gusto,
pero no por eso deja de causarme gracia.
Estoy harto de escuchar
las campanas de una Catedral,
una Catedral de un Dios en el que creo de a ratos,
pero casi siempre tiene piernas de mujer
y dá forma a lo que no entiendo.
Siento la necesidad de escribir
para que llegue el momento
en el que pueda dejar de hacerlo
y ser libre.
Por ahora soy un loco miserable
que quiere correr desnudo
y gritar sobre las mesas de los bares
JE EST UN AUTRE
y llenar su cuerpo de Luz.
pero tiene verguenza de su cuerpo y su voz.
Leí a Burroughs ni a Joyce
a Ferlinghetti y a Blake
e hicieron de mi lo que soy ahora,
para bien o para mal.

Misspelling

Lonelyness shared is less lonely.

(?)

We're both emotionally crippled ? I think we're not gonna make it. What the hell am I saying? We haven't done shit, let's stop talking about the (n)everlasting silverfish tales or crystal healing hippies. At first everysomeatleastone time things made some kinda twisted creepy sense, when it starts to take the heart-shaped look-a-like it all goes boom!
It's like life passing by, life letting me behind, life blood spitting my forehead dripping through my dried eyes.

Honey, I love you, listen to me just one single time.

Girl pills skipping ropes, burning babies, fasten seatbelts please, Baltimore's smoke shivering insomnia, my everynight schedule.

My body is an infectious biohazard time bomb and we keep wasting time, Billy-boy
St. Taco has died, dead long ago, while a forgotten answering machine can't say shit 'cos I got hunged up once again with my own shoe laces, double tap my throat please.

Sometimes I feel just like a motherless child, I should thank you for that, happily ever after post college apartment babies (im)perfect future slowmotion time stopping night haunting dreams and so on and on. Sugar, we've reached bottom.

How many beers away am I from what I used to call destiny?