A veces me siento como un nene sin madre...

ESTA ES UNA ACLARACIÓN PARA TODO AQUEL QUE NO TENGA GANAS DE PENSAR UN POCO ,QUE NO DEJE COMENTARIOS PELOTUDOS.
QUIERO CRITICAS!
DIGANME QUE ME EQUIVOCO!

Tan lejos de casa...
Libertad...

No puedo haberme quejado tanto de querer libertad cuando no puedo manejarla.
Como cuando se está haciendo la comida y tenés hambre solamente porque te dijeron "En un rato comemos",no te bancás la espera y manoteas algo a escondidas y,por pelotudo/a, te cagás quemando.
Faltaria poco para ganar el poco más de "libertad" que me falta;seria la soledad completa.
Cada vez que pienso el asunto me pone peor.
18 años y los responsables por mi "bienestar" dejarian de serlo.
16 años y estoy más solo que un perro sarnoso.
Por ahí no parezca tan así desde afuera,pero viendolo desde este ángulo se ve todo bastante mas lejano.
La gente que veo y que digo ser amigo en la mayoria de los casos me chupa un huevo como esté mientras no me afecte a mi.
Soy un egoista de mierda.
Y,aunque se me estén mojando los anteojos,no me molesta demasiado.
Lo que me jode la existencia es que no me moleste tanto como deberia.
Deberia tener ganas de interesarme en los demás para que se interesen en mi,ayudarlos para que me ayuden,ser buena persona para que sean buenos conmigo.
Eso es extremadamente egoista,si uno lo piensa bien las personas son buenas solamente para que seas bueno/a con ellas.
Me molesta mucho no poder asumirlo.
La noción de que todos estamos solos en primera y última instancia no me es extraña,pero no me parece socialmente aceptable,sobretodo porque crecí con esto de "tenés que ser bueno sinó te vas a quedar solo".No puedo terminar ,no de creermela,sino de pensarla útil.
La gran mayoria elige obviar esa verdad y seguir adelante viendo amigos,novias,esposos,madres,abuelos;lazos que no significan nada.
Prefieren seguir atados con sus "lazos" a otros para evitar o delegar responsabilidades.
Siempre quise destacar en algo.
Lo que sea.
Sobresalir como fuese.
Ideas "raras",apariencia "extraña",conductas "anormales".
Intentos patéticos de negar que somos todos parte de la misma bolsa de mierda,casi(Si,hay posibilidades ínfimas,pero las hay si se tiene fortaleza o estupidez suficientes) sin probabilidades de destacar de ninguna manera.

Nuestras conducas son todas muy parecidas en algún momento de nuestras vidas sin sentido.
(Ah,si?Tu vida tiene sentido?Querés ser doctor o abogada?Genial!Y para qué?Para ganar plata y vivir mejor?No es necesaria la plata para vivir mejor.Bueno,está bien,tenés vocación para doctor o abogada?Genial,eso es muy bueno!Y por qué?Te gusta ayudar a la gente,o molestarlos,o lo que sea?Ahhhh!Y con que fin?Para estar bien,aham...Estar bien es el final,sabés?Por que hacer algo si ya hiciste todo lo que tenias que hacer?Para mantenerlo,es verdad...Pero por qué?Te vas a pasar la vida negando que lo que hacés no sabés por qué lo hacés,que tenés una razón?Admitamosló,larguemos un poco la hipocresía.)

Si dejaramos de ser falsos toda la verdad caeria sobre nosotros con todo su asfixiante peso.
No estamos preparados para soportar la verdad,para sostener todas las responsabilidades que corresponden con la libertad verdadera.
Estamos condenados a depender los unos de los otros,aún cuando podemos no hacerlo,porque somos seres "pensantes"(en teoria) y podemos rebelarnos contra nuestros instintos.
Nuestro instinto es la comunidad cómoda,a cualquier precio.
Empezamos mal,si los primeros hombres no le hubieran ocultado a las primeras mujeres que lo que hacian de comer tenia gusto a bosta (un ejemplo muy al aire) no hubiera pasado nada.
Llegaron estos conceptos de "bien" y "mal" que tenemos tan arraigados.
El que dice que no creo en eso es un MENTIROSO/A.Apuesto que no matarian sin considerar culpas ni realizarian acciones sin pensar en las consecuencias.
Porque por eso uno piensas en las temidas consecuencias,si lo que resulta es BUENO o MALO.
Las cosas no son,simplemente.
Tenemos que clasificarlas,ponerlas en unos libros gordos,gordos que expliquen lo que se DEBE HACER y lo que NO SE DEBE HACER.

-Por qué es malo ser egoista?
-Porque está mal.
-Y por qué?
-Porque no te gustaria que la gente sea egoista con vos.
-Pero estoy siendo egoista siendo bueno porque no quiero que la gente sea egoista conmigo...


No soporto esta verdad.
Quiero que alguien me demuestre que estoy equivocado.
Que no somos una mierda disfrazada por temores de rechazo,obligados casi de mala gana a la bondad.
Que el egoismo es algo malo.
Que existen el bien y el mal.
Malo es mal,bien es bueno.
Que alguien me saque este peso de encima,la libertad es lo mas insoportable que tanteé alguna vez...
Que alguien me abraze y me diga que todo está bien,que me enrosco al pedo en estás cosas,que tengo que vivir la vida,tengo que estar bien...

Bien es bueno.
Bien es bueno.
Bien es bueno.
Bien es bueno.
Bien es bueno.

El mundo desaparece cuando cierro los ojos?

Estoy arrancandome los pelos.
Ya pasó la instancia de que esto sea gracioso o raro o interesante.
Me preocupa,esto del insomnio me está sacando la mente...
Ya no entiendo que pasa,de noche nada es real.
Estoy sentado frente a un monitor hace no se cuantas horas.De hecho creo que estoy mas tiempo en frente del monitor que durmiendo o haciendo cualquier otra cosa...
Esto me está afectando mas de lo que deberia.
Soy un zombie de dia y de noche,parte un trastornado frenético,parte autista.
Tengo "apagones" en los que pierdo conciencia de lo que estaba haciendo y,cuando la recupero puedo estar haciendo cualquier otra cosa que ni siquiera me percaté del cambio.

Abro los ojos.Veo la naranja mecanica.Cierro los ojos.
Abro los ojos.Estoy encima tuyo en mi cama (Sabes quien sos).Cierro los ojos.
Abro los ojos.Papas fritas en la compu mirando Panico y locura en Las Vegas.Cierro los ojos.
Abro los ojos.Esta la luz apagada y charlamos de algo que no me acuerdo.Cierro los ojos.
Abro los ojos.Me estoy quemando los pies y ya no estás,te tomaste el micro para volver a casa.
Cierro los ojos.

Por ahora estoy acá.
No creo que por mucho.
Cierro los ojos.

Otra vez no.
Por que no puedo aprender mis errores?
Soy un inútil.
Hoy quiero morirme con mas intensidad que antes.
Es muy frustrante no poder seguir adelante.
Además,por que seguir adelante si todo lo que quiero está atras?
La amo,está bien?
No sé por que,pero es así.
Pero tambien sé que si estuviesemos juntos no tardariamos dos dias para estar con las manos en el cuello del otro,apretando con fuerza.
Y no me importa.
Dejaria con gusto que me matara si eso me garantiza un ratito con ella.
Es muy rara la sensación de saber finalmente que es lo que quiero y darme cuenta de que no puedo tenerlo.
Ella es feliz.Si ella es feliz no me interesa mas nada.
Voy a tratar de dejar de pensar en todo esto.
Tratar de seguir adelante.
No tengo la mas puta idea de en que dirección es ese adelante,pero no hay muchas opciones más.
Es bastante impresionante como la percepción del valor de la vida de uno se reduce a practicamente nada cuando solo tiene en mente un camino y está bloqueado.

Cosas que no crees que pueden haber pasado

Dos de enero de dos mil nueve,La Plata.

Son las tres y veintinueve de la madrugada y acabo de tener la noche mas linda de mi vida,
Arrancó con uno de esos llamados que uno nunca espera ni soñando.Imaginate, a las dos de la mañana y los tres teléfonos haciendo quilombo.
Voy a evitar hablar de la primera parte de la conversación;digamos que no era un tema ni nuevo ni agradable,pero bueno,estaba salando las heridas.
"¿Queres dormir conmigo?"
Ya lo hemos hecho así varias veces,pero nunca como hoy.
Explico,el sistema es así:

Uno se imagína al otro durmiendo con él/ella y viceversa,así uno pasa una linda noche,imaginariamente hablando.

Pero hoy fue completamente diferente.

"-Si estamos enamorados por hoy a la noche solamente,puedo decirtelo?
-Sí...
-Te amo.
Te jode si te pido que me lo digas,un te amo hasta mañana?
-Te amo.
Igual te lo iba a decir sin que me lo pidas."

Hoy nos amamos de verdad,sin todos esos adornos que hay en esto del amor de lejos y de a ratos.

Fue amor de sentir al otro aún cuando no está.
Fue amor de escuchar al otro respirar en silencio.
Fue amor de volver a ser nenes chiquitos y escondernos abajo de las sábanas para que no nos escuche tu mamá.
Fue amor de verdad.

La verdad no creía poder creer (?) que realmente estabas al lado mio,pero te sentía.
Te escuchaba por teléfono y te imaginaba a tal punto que te veía en la oscuridad.

Es hermoso tirarte un beso desde tan lejos (aunque no tanto) y estar así de seguro de que te llegó.
Es hermoso ese te amo despacito,bajito,casi imperceptible en medio de la oscuridad casi total,viendo sin ver como se te dibuja una sonrisa en esa carita tan hermosa que tenés y sentir antes de escuchar esas dos palabras tan cortitas y simples que se van formando haciendome el niño(Sí,soy un niño y vos una niña,sólo que las cosas pasaron) más feliz de este puto mundo.

Porque aunque la vida sea una mierda,te tire trompada y no te deje levantarte, y después de un tiempo lo único que quieras sea quedarte en el piso,tirado, siempre están esos momentos que hacen que todo valga la pena.

Son las cosas que uno espera y a la vez no espera las que le dan verdadero sentido a la vida.

Hoy te amo más que nunca.

Tengo que escribir esto porque creo que te va a gustar tanta dulzura casual o intento de la misma.
Yo,en lo personal,lo hago porque quedó todavia un gustito dulce en los labios que besaste de lejos.

Ya es tarde,son las cuatro y siete minutos y me está agarrando frio y ,encima, creo que te dejé destapada porque estás temblando un poquito.
Me muero por volver al lado tuyo.
Me voy a dormir.
Au Revoir.

Al lado tuyo a su tiempo

Estoy completamente solo por estas horas

A veces por ahí escucho el sonido

Los lugares paralelos sé que son vos

Sentí los pedacitos sangrando

Y todo esto sigue,y sigue

Y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue

Y todo esto sigue,y sigue

Y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue

Y ahora que decidí no quedarme

Puedo sentir como empiezo a desaparecer

Todo vuelve a donde pertenece

Voy a estar al lado tuyo en poco tiempo,

Comeback: Pain

Me acabo de dar cuenta que el dolor es la mayor fuente de inspiración para un artista,además de las más práctica.
Es perfecta.
Rápida,eficaz e inagotable.
Tanto el dolor físico como del alma sirven para escribir un par de notas decentes,aunque,personalmente prefiero el mental,es mas duradero y contundente,además de que queda mas lindo.
Para el que piensa que el amor o el gozo son mejor inspiración,a mi entender,está equivocado.
La gente ama las historias oscuras y retorcias,ni hablar de los finales aún mas oscuros.
Uno ve al chico que está enamorado de la chica y suele pasar que viven felices para siempre,pero la gran mayoria espera un final morboso para sentirse satisfechos.
Prefiririan que el chico se mate tirandose del techo del colegio, o que la chica se suicide abriendose las venas en la bañera de la casa de una amiga.Eso quieren todos,aunque no lo admitan.
Se sienten atraidos hacia el dolor,pero me molesta que no lo admitan.
Creo que el dolor es el sentimiento más útil,al menos para mí.
Me da una sensación de realidad,de...calma,porque me hace saber que estoy vivo,por mucho que me pese.
Ultimamente estuve considerando el suicidio como opción,solamente para saber quien se lamentaria,quien lloraria,quien se sentiria aliviado.
Me mata la curiosidad.
Y después pienso
'Mierda,si estoy muerto,como carajo voy a saber que pasa o que piensan,o lo que sea?'
Solo por eso sigo vivo.Para sufrir,para sentir dolor.
Y no me lamento,al menos logré asumir para que vine al mundo,si vine con una razón.Al menos no me vá a faltar inspiración...
Aunque tambien,a veces,me gustaria dejar de sufrir por el tiempo suficiente como para apreciarlo.Siempre que dejó de doler un rato después fue peor.De todos modos es nada más que curiosidad.
Supongo que la única forma de dejar de sufrir por un tiempo que valga la pena es el suicidio,no se me ocurre otra forma.
Sueño con eso,con la seca y fria muerte,que viene a buscarme con su traje de mujer blanco peregrina,que viene a buscarme cuando duermo.
Muerte sin culpa.Hermoso.
Sueño con los resultados de mi muerte.
Viendo la hipocresia,la indiferencia,la falsa pena desde un plano muhco mas etéreo de lo normal.
Viendo mi cuerpo inerte al costado de la cama.O con la cabeza en el horno.O en una bañera,flotando en sangre.
Viendo mi nota de suicidio(No creo que pudiera evitar ese detalle,si algo me molestaria demasiado seria no dejar nada...) desde todo ángulo,posible e imposible,en el momento que encuentran mi cadaver y en el que se lo llevan.
Hermoso!
Tambien está la forma aburrida y factible,en la que me muero y...
Me morí.
Punto,asunto finalizado.
No me entusiasma mucho pero es lo mas posible que pase...

(Esto tiene un año y algo de guardado)

Hope you hear from me soon.

Este blog se toma vacaciones forzadas por problemas familiares.
Sintesis:"O pagas por internet,casa y comida o te vas a la puta madre que te parió"
Saludos.

Reflexiones venidas de HollyWeird 1

Piensen esto:
Si nuestros padres eran nuestros modelos de Dios y ellos fracasaron,que puede decirse sobre Dios?
Tendrias que considerar la posibilidad de que a Dios no le caigas bien.Nunca te quiso crear.Es una posibilidad incluso tambien que Dios te odie.Y no es lo peor que te puede pasar.
Tenemos que aprender a asumir que somos los No Deseados de Dios.

Y vamos de vuelta

Y de vuelta a cero.
No creo poder seguir con esto.
Maldita herida.

Corrección.

No puedo dejar de escribir.
Es como si te dijeran que dejes de respirar.
Lo intentas un rato,pero inevitablemente lo haces,quieras o no.
Soy un escritor.
Nací para esto.

Perdon por hurtar esta foto pero me gusta mucho.

Receso

Creo que voy a dejar de escribir acá.
No voy a exponer todo lo que se me pasa por la cabeza a quien pueda llegar a molestarle.
Esto es un hasta luego,por que soy lo suficientemente egoista para no voy a dejar de escribir sin importar que le duela o le molesta a alguien.
De todos modos,perdón.

Para Ella

La amo.
La amo,la amo,la amo.
Y no deberia.
Mierda,ya me olvidó hace rato.
Tiene una vida,cosa que deberia conseguir.
Pero no quiero desprenderme de los recuerdos mas hermosos que tengo.
De los besos,de la lluvia,de las palabras dulces en las que ya no creeria del todo ni aunque me lo repitiera.
Y busco razones para olvidarla definitivamente y seguir con mi vida o para aferrarme mas a su recuerdo y tirar todo a la mierda.
Pero no encuentro nada.
Estoy en una especie de limbo,sin poder ir a ningún lado.
Pero de tanto en tanto trato de hacer algo que se parezca a una vida propia,con nuevos amores y nuevos recuerdos.

Pero sos esa herida en la punta de la lengua que sanaria si dejara de moverla,pero no lo hago porque es mas fuerte que yo.