Dos Diecisiete

Que pasa si en una de esas,

 no, arranqué mal, empecemos otra vez.

Cómo podría ser quien querrías que fuese

 si no estoy seguro de qué soy?

Dejándose llevar por el dolor de cabeza y el mal aliento cualquiera puede ser poeta,

 eso es más que sabido,entonces...

Entonces nada, entonces nada otra vez.

No pueden vernos, yo soy el que refleja la luz, vos sos demasiado intangible

 como para ser otra cosa que no sean mis cicatrices o el vómito en mi campera & cuello,

 demasiado inasible como para ser ahorcado. 

Misceláneos/prescindibles

No tengo ganas de escribir, pero lo hago de todos modos. No sé por qué.
Tal vez sea para pasar el tiempo, que pasa de todas formas pero algo hay que hacer mientras tanto, hay que rellenar el vacío como sea.
Miro la gente que pasa gritando, silbando y aplaudiendo por razones que son un misterio para mí. El cielo está claro, con algunas nubes como manchas grises en un paño blanco hueso. Una chica hace figuras con fuego y la cara se le ilumina con cara vuelta y cada giro. El fuego se apaga y solo queda humo, y una vaga claridad de una tarde cualquiera, en una esquina cualquiera, con un chico cualquiera escribiendo para matar el tiempo antes de que este lo mate a él.
Un tiempo cualquiera.
Cada vez hace mas frío.
Siempre es lo mismo.

Me gustaría que se abriese mi piel y que la sangre que caiga en el piso haga mariposas y continentes aún no descubiertos en las baldosas blancas y negras qye parece infinitas cada vez que las veo.
Quiero crear algo hermoso.

Ya no queda nada que me sostenga. Otra vez estoy solo. No, siempre estuve solo. Eso, y John Donne es un idiota. Lo único que me retiene es el miedo y la comodidad. Me veo a mi mismo como un globo al que le van cortando las sogas.
Un globo rojo.
Soga familia, soga 'amigos', soga Ella. Todo lo que me queda es una soga al cuello.
Ni siquiera puedo escribir decentemente.
Lo perdí todo.
Lo perdí todo porque no puedo soportarlo, can't stand the pressure.
[...]-Why did the third monkey fell?
-Don't know.
-Peer pressure.[...]
Todos me empujan poco a poco al vacío porque yo se los sugerí y Ellos aceptaron encantados.
It's a win-win situation.
(You win, They win. I'm disposable.)

Es lo mismo de siempre, no voy a molestarme en describir la densidad casi tangible de los murmullos y gritos, la soledad colectiva, la falta de color cuando miro por la ventana, las ganas de morirme, las ganas de matarte, el miedo a soñar, y a despertar, el interés nulo de mi parte hacia todo el resto, el de todos ellos hacia mí, la frustración de no poder cambiar las cosas porque nadie quiere un cambio, todo está bien como está, los pajaritos que están en la pared y son todos iguales, tambien las personas en la calle, las ganas de estar en la facultad, en la terraza, en el borde, el dejarme caer finalmente.
Eso y todo lo que se me escapa.

Batata chubascos vagabundos monitos chirimbolos mercachifles
Y todas esas palabras que suenan tan l i n d o más allá de su significado, y demuestran que todo es exactamente lo mismo y las palabras no valen de nada.
Que todo es nada y la nada lo es todo y volvemos otra vez al ya nada más importa.
Toda la vida es pura intrascendencia, etcétera.
Es dar vueltas siempre a lo mismo y no vale la pena.
Nada vale la pena.

Nervous Breakdown

Estoy encerrado con Valium en mis venas

y bilis en mis manos
que chorrea
y moja el piso de parquet.
La gente me pregunta
-Estás bien?-
No sé que decirles,
amo no respirar.
Quisiera haberle dicho
a lo que sea que me rodea- a Todos
que yo no quiero esto
pero que estoy a gusto si pasa.
Nadie entiende que quiero morir
(y no quiero)
No es agradable estar babeando
y moqueando y quedandome ciego
frente a Todos,
pero en otro lugar no pasaria.

Todos ustedes son mi problema.

Piensa que miento
y rie como un estúpido frente al televisor
y le grita a su bebé
y se deja manejar porque no puede manejarse
y es el dueño de la Verdad
y quiere lo mejor para mí.
Porque es mi Padre.

Y los demás piensan que estoy loco
-tal vez, seguramente lo esté y estoy conforme con eso-
Y nadie escucha
Porque lo que hay para decir es demasiado crudo
y no pueden soportarlo
porque no pueden hacer
nada.
No quieren cambiar,
no les conviene
ver la realidad
y verse a Si Mismos.
La Realidad duele
y es fea.
La tele es mejor.

Los gritos se ahogan en fluidos corporales de todo tipo
y se alegran de que solo salgan vocales,
así no hay necesidad
de hacer Algo al respecto.
Todo va a estar bien
mientras no pueda respirar
y se ahogue y vomite y llore
y se lastime y se mate y no moleste más
a Nadie.

Ya no hay puentes, solo abismos y agua podrida.
Solamente quedan balbuceos gritos amenazas
soledad ganas de cagar y vomitar no tengo cigarrilos
los necesito quiero salir.
Quiero salir.

Mi percepción de las cosas

Yo veo las mentes mas vacias de mi generación revolcarse en la mierda que ellos crean
hasta cansarse y sentirse
realmente orgullosos
de ser lo que son,
esparciendose en todas direcciones.
Veo perros sarnosos asolearse despreocupadamente en las plazas,
atacados por las moscas.
Veo viejos de barba blanca pasearse por las plazas
con bastones que no necesitan, quejandose
de que el mundo está mal.
Veo como el brillan los algodones de azúcar
las tardes entre semanas.
Veo ninfómanas de ojos rojos
llorar amores
que no las llevarian a ningún lado.
Veo borrachos de mirada perdida vomitar hasta no poder más
y después hacer esfuerzos por seguir vomitando.
Veo propaganda política con rostros sonrientes
y pocos colores
que ya no me dice nada.
Veo nenes que me sacan la lengua en los colectivos
y sonrien.
Veo parejas felices de la mano
y pibes durmiendo en la vereda que también los miran
antes de seguir esnifando su pegamento.
Me veo a Mí Mismo sonriendo
en el reflejo de una ventana, rodeado de desconocidos.
Veo policias que gritan
,y escupen cuando lo hacen,
esposarme
por decir lo que pienso
y hacer lo que amo.
Veo mis sueños caerse a pedazos
cada vez que camino
bajo la lluvia
Y los veo volver,cambiados,
cuando consigo calmarme.
Veo botellas rotas y bolsas negras de basura,
forros usados y papeles de caramelos
y cigarrillos recién muertos
dominar la calle.
Veo a mi Redentora caminar hacia mí
y sentir que no importa más nada
(en el buen sentido).
Veo cables cortados y juguetes viejos
no interesarle a Nadie
y lamentarse en silencio.
Veo el Televisor apagado,
como a mí me gusta.
Veo promesas de ex-novio
pudrirse en un frasco
esperando su fecha de caducidad pacientemente.
Veo las Ruinas de esta Ciudad
en mis sueños
y no quiero despertar.
Veo una bolsas atrapadas en el viento
subir
y subir
hasta perderse de vista
o perderse en un árbol
muda y desesperada.
Veo Padres que le gritan a sus Hijos
que quieren lo mejor para ellos
e Hijos gritandole a sus Padres
que por favor les suelten el cuello y los dejen respirar.
Veo esos gritos transformarse en poesia
en promiscuidad terapeutica, en arte urbano,
en resaca, en ácido y demás evasores de la Realidad,
en muñecas cortadas y mocos salados y ganas de matar(se),
en cartas de amor, en banderas pintadas con caras muertas y sonrientes,
en fotos de paisajes, en aplausos, en dientes rotos.
Veo esos gritos transformarse en Belleza.
Veo esos gritos ser hermosos en sí mismos.

No encuentro a nadie que vea como yo
y es tan hermoso
como verte caer de ocho pisos de altura sobre el asfalto
como veinte mil ejemplares vendidos
como una madre abandonando a su familia
como aplausos de pie
como Todo.

Hangover

Es tan extraño despertarse

escuchando The Ramones & Radiohead

en una casa desconocida,

con dolor en la garganta y el hígado

y un pañuelo rojo

que no me deja ver.

Hablando de locos y licores y cigarrillos

Me duele pensar

Punk rock!

pero no puedo dejar de hacerlo.

Ojos rojos

Tengo que soportar esto de alguna forma

ojos rojos de tanto llorar,

de tanto humo pegajoso,

de pogo violento

están taladrando mi mente

preguntandome

todo el tiempo

Por qué?

Por qué?

Por qué?

Aunque ya sepa la respuesta

no voy a asumirla.

Prefiero gritarle a las viejas

y romper botellas

y hacer de cuenta

que todo está bien.

Y sonreirle al sol que va a calcinarme

todo el camino hasta donde sea que tengo que ir.

No es el camino a casa.

"-I don't have

a home.

Do you have

a home?-"

No quiero volver

pero necesito despertarme en el mismo lugar de siempre

para no perderme del todo,

perderme mas de la cuenta.

Feeling fine

Y pasó y pasa el tiempo.

Los dias mas soportables, con alcohol y pitadas largas y besos de alguna anónima que comparte su tiempo para matarlo de a dos o más.

Miraba el cielo violeta y rojo, con algunas nubes como telarañas, tan cargadas de polvo gris que parecian a punto de caer, y la silueta negra y plata de la ciudad rindiendo el dia a otra noche por enésima vez, noche que invade sin ganas pero por costumbre, porque no hay otra cosa para hacer.

Estaba ahí, preguntándose si eso era la vida. Al borde del vacio, de este lado de la baranda, mirando dos anónimos en el siempre interesante acto de la fellattio pública. Al lado, un colchón viejo vuelve a la vida ante la mención del vinito.

Un cigarrillo mendigado, la última pitada a la tuca que andá-a-saber-cómo llegó a su mano, apurando la cerveza del de al lado, pensando.

Fumando, tomando y pensando. Siempre.

-Una probada de decadencia, esto es lo que necesito. Hacerle el amor a mis problemas y bailar salsa con mi confusión. Abrazar el absurdo de la vida tanto como sea posible antes de dejarme caer.

Estás muy loco. Deberías ir a casa.-

Y siguió mirando el vacio todavia un rato más para ver si, en una de esas, mirá si se podia matar el tiempo un poco más con alguna a quien le faltara uno para la próxima hora. Los anónimos no estaban y seguramente no volverían.

-Dame uno más, para el camino.-

Caminando torcido, un títere roto, de esos que son casi imposibles de encontrar pero demasiado descuidado para funcionar, un títere roto entre toda la gente.

Gente gris.

Gente apurada y gris.

Gente seria, apurada y gris.

Y él...

Ahora

Eructo y escupo sobre la cultura y la estética y la contemporaneidad

Hace frío, no puedo ni tragar ni humo ni estupideces,

no a esta hora

Estoy cansado de repetir que verte dormir es lo-más-hermoso-del-mundo

de odiarte por serte indiferente por ser un idiota

de pensar que tengo que s e g u i r a d e l a n t e

Y no hay adelante

tampoco atrás

Solamente

hay

ahora

Y ahora quisiera seguir viéndote así,

hermosa, tranquila, tan llena de Vida

Pero ya es tarde, hay que despertar

Siempre hay que despertar.

12:11 pm

El viento que se queja en mis oidos,

junto con las sombras de los pájaros como bombarderos

que se cagan en todos desde las alturas,

los ruidos de los pasos de la gente sonando todo el tiempo

como uno solo,

el verdor tímido e inútil de un dia gris y volatil,

las campanas de la Catedral por encima de los pasos

y las voces

y los arboles desnudos y violados que están

solo porque tienen que,

los bancos estáticos aburridos,

las botellas rotas y el vómito,

el cemento,

los forros usados y las colillas abandonadas y tristes.

Ginsberg y Kerouac en mi mochila, una curita para el alma en mi mano izquierda.

Omega

No se culpe a nadie.

Te voy a aclarar las cosas,no tenes nada que ver con esto.Bueno,sí,tenes mucho que ver,pero no es tu culpa.Es como si vos fueses un pedazo de vidrio y yo te usara para lastimarme;en un caso así el vidrio no es responsable.
Sos una palada mas de tierra para mi,que se suma a las de mi familia,las de mi entorno,las de la sociedad,la de toda la gente que pasa por mi vida y que no me importa y me hace sentir culpable de no sentir nada.


No tiene sentido que te explique todo por acá,si nos vemos te explico bien todo,si no,pues no...

Homesick

1-Sickness
2-Nausea
3-Puke

El gusto intolerablemente ácido en la garganta,el m o m e n to inmediantamente previo al vómito,que se estira indefinidamente,martirio escatológico.
What else should I be?
Que más deberia ser,además de mis propias nauseas?
Porque vos sos como el que va al museo.
Que más?
Estás mirando los cuadros,pero no estás en los cuadros.
Soy el que vomita su porquería sobre los cuadros.
With all of this I know now
Por todo esto que sé sobre ustedes,piezas de museo.
Everything inside of my head
Dentro de mi cabeza,dentro de mi,dentro,dentro,dentro.La única sala que conozco,la menos visitada pero siempre en exposición.
It all goes to show how
Nothing I know changes me at all
Inmutable.Siempre inmutable.In-mut-able.Eterna pieza de museo,corroido por el ácido clorhídrico mezclado con una cena fria y muchos indefinidos coloridos.Una galaxia de pedazos de salchicha,alcohol y bilis.Vómito cósmico.
Soy el aliento asqueroso de Jack.

Uno,dos,tres,uno dos tres,unodostres...

Es el Fin del Mundo,y me siento bien

Uno lo piensa y no lo cree.Un dia está con los pibes,pateando tranquilo y tomandose una birra, y al otro todo desaparece,se convierte en humo,polvo y fuego...Son esas cosas que se quieren tanto que cuando llegan no se sabe que hacer con ellas.
No puedo creer que haya llegado a este punto de la historia(y haberlo visto!Que privilegio!),al tan mencionado,temido,esperado y manoseado Dia del Juicio.Judgment Day.Jour du Jugement dernier.
El Obelisco,falo gigante,dormido y deshecho,al igual que todos los edificios de mas de dos pisos en todo el mundo.Tour Eiffel,faites l'amour,pas la guerre,merde!Liberty Statue,rest in pieces.Los fuegos eternos de los pozos petroleros incendiados,llenando el aire y todo lo que está en un radio de diez kilómetros con el humo de sus porquerias.Las playas francesas que jamás conocí,ennegrecidas por uno de los tantos quimicos que corroen la piel y convierten a los recien nacidos en deformidades repulsivas,en Circus Freaks:dolicocefálicos en las costas brasileñas,70% de los yanquis con neurofibromatosis,cíclopes griegos(Curiosa vuelta atras de la historia.Coincidencia?),sin contar los canceres y mutaciones menores a lo largo de todo el globo.
Soy uno de los pocos que pudo adaptarse a la radiación y contaminación sin sufrir mayores cambios que una coloración ligeramente verdosa para poder soportar la falta casi total de capa de ozono y unos ojos enteramente negros para que no sangren por los gases tóxicos en el aire de mi región.(Antes Buenos Aires,broma macabra,ahora nada ni nadie tiene nombre).
Y todo pasó tan rápido...
Rutina:Flip en la escalera de seis del Teatro Argentino en La Plata,360 varial flip,sigo pateando,hardflip,(dale que va bien!),frontside flip,(dale,dale!Seguí!),fakie backside heelflip y booom!
No habia mas Teatro,ni escalera,ni barandas,ni nada.
Una nube de polvo empezó a llover escombros y fuego.
Y después,oscuridad total.
Desperté abrazado a mi tabla("Yo sabia,negra,que no me ibas a dejar..."),disfrutando de ese par de segundos de embotamiento mental,del "No se donde estoy y tampoco me importa",sobre un montón de blandura y olor a cloaca.
"Mierda!Estoy muerto!"
En la superficie de un mar de brazos,piernas y tripas estaba yo,con moscas revoloteando felices,dandose el mejor atracón de sus vidas a costa de familias enteras.
"Yo no estoy muerto,ellos si..."
La ciudad estaba en calma,un silencio que cada tanto era interrumpido por alguna explosión o un derrumbe menor.
"Que voy a hacer ahora?!"
Miro mi tabla,todo lo que me queda,una tabla con ruedas.Depués veo el paisaje ante mi:Gaps enormes con pozos infernales en el medio,postes de luz como barandas perfectas ,y cada tanto una con kink,rectas y en bajadas de uno o dos pisos,asfalto levantado y ondulado qu podria elevarme varios metros en alto y largo...
Es un poco morboso pensarlo,con tanto cadaver en las calles,tanta muerte y destrucción.Padres,madres,hermanos,hijos,novias...Todos muertos,todos muertos para mi.
La vida sigue,(la vida es un downhill...),no voy a dejar de hacer lo que mantiene vivo por un par de cuerpos calcinados y carcomidos por las ratas y la podredumbre.No soy así,no por nada llevo en la piel Skate Hasta la Muerte.Si no fuera por ella yo tambien estaria en el montón,del lado de los que son alimento para ratas.Mi tabla...
"Ahora voy a hacer lo único que se y quiero hacer,andar en skate..."

No soy el único que queda ni mucho menos,hay todavia de los que llevan el skate en la sangre y están lo suficientemente enteros para usarlo.
Mamá y Papá no pudieron con nosotros,ni nuestro Jefe,tampoco la Policia,si nos reimos en la cara del Fin del Mundo...
Somos la muerte hecha vida,el verdadero Renacimiento.
Somos todo lo que queda.

En caso de que no los vea,buenos dias,buenas tardes y buenas noches.

No se culpe a nadie.

Me hubiera gustado haber hecho algo útil,o al menos algo lindo,pero no puedo con mi incompetencia,siempre va un paso adelante de mi,preparando el camino para mis futuros fracasos.No puedo,simplemente no puedo,no me sale,no soy un escritor.Es más,creo que soy un personaje,ni siquiera el protagonista,sino uno de esos que sirven de relleno,siempre fui eso y no voy a dejar de serlo ahora.El escritor(tal vez dentro de todo esto si sea un escritor,por lo menos uno de mentira) frustrado,inexperto,retraido,falso,miedoso de vivir por la única razón de que no le sale,porque hay grandes probabilidades de fracaso(como me gusta el verbo fracasar) y está aterrado de quedar en ridículo ante los demás,sobretodo porque se pone la mascara de autosuficiente y se le cae cuando le estiran un poco la lengua.
La última vez que escribí algo así desapareció en las manos de los que se creian obligados a preocuparse por mi,obligados a llorarme,obligados a retenerme.Esta vez no van a poder,el todo poderoso Internet llega mas rápido que los dedos metidos.
Holden sin esperanzas,John el salvaje después de un pantallazo de este bravo nuevo mundo,el negro sin nombre de Ellison cuando no pudo sobrellevar su invisibilidad,Juan Pablo después de ceder a su hermetismo de una vez por todas.
Eso soy yo.
Eso era yo.

Beauty

Estoy decepcionado.De vos,de mi,de todo.
Igual no es tu culpa,te cargué demasiado con mis expectativas y era obvio que no ibas a poder cumplirlas,soy una persona exigente aunque no lo sepa.
Me da pena haberte conocido así,lejos,sabiendo que sos mucho de lo que quiero y que si te tuviera cerca no necesitaria mas nada.Además,te quise mucho muy rapido y ahora por mas que me esfuerze no hay mas que un amor tibio,de ese que se tiene a los que estan lejos y nunca viste.
Por suerte se me fué ese gustito a fracaso que tenia,desde que me rompí todo una y varias veces para poder verte de cerca y abrazarte y presentarme como Andrea del Boca,mucho gusto.Haber conseguido los medios y no hacerlo es una de las cosas que no voy a perdonarme.
Ahora apenas tengo gusto a nada.
Pero ,de todos modos, cuando te escribo y te veo de lejos me convenzo de vuelta de que estoy equivocado,de que te quiero tanto como quiero,de que me hacés feliz con nimiedades y que no me importa lo lejos que puedas llegar a estar,vale la pena.

Quisiera...

Quisiera...
Quisiera encontrar quien me tape los ojos a las tres de la mañana.
Quisiera dormir para siempre.
Quisiera que me dieran tantas trompadas que tuviese que limpiarme las manos de la sangré que vomité.
Quisiera quemar los bosques del norte.
Quisera encontrarla ,quizas,en otra vida,cuando ambos seamos gatos.
Quisiera creer en otra vida.
Creer en la vida.
Creer
Quisiera tener el valor de apretar mas fuerte para poder soltarme.

Cada vez mas Ella

Nada es real.
Todo es una copia,de una copia,de una copia.

Estoy ahogado en el olor a tierra mojada,a hojas marrones;que siento en los cuerpos que ocasionalmente comparten transpiración y jadeos.
Me da un poco de verguenza tener que admitir que todo lo que busco fue lo primero que tuve y ,para coronarlo, ya no existe.
Estoy enamorado de un recuerdo deformado por los agujeros de lo que no me molesté en prestar atención y dejé pasar.
Y me gustaria verla en carne y hueso,para poder ver que tanto construí sobre la niebla;no quiero mas de esos espejismos que me dicen y repiten constantemente lo mismo, con voz húmeda de otoño,hasta que pierde el sentido y se transforma en una burla morbosa.
Extraño lo que fuiste para mi;ni si quiera eso,extraño lo que imagino que eras y perdí por ser un idiota.
Y lo busco,sabiendo que no lo voy a encontrar nunca,en rasgos muy vagos de lo que creo que eras.

Todo es una copia,de una copia,de una copia.
Nada es real.

A la mañana

Hoy es uno de esos domingos por la mañana en que se pasa revista de como se desarrolló la semana,y cada vez que lo hago tengo unas ganas poderosas de vomitar.
No me siento orgulloso de mis acciones,la verdad,me dan asco.
Van tan en contra de mis principios como se puede.Me voy hundiendo cada vez mas en la hipocresía de los que tienen como principios el darles la espalda...
Estoy cada vez mas solo,calmando el hambre con la que esté de paso,la sed con lo que pase por mis manos,la conciencia con cualquier humo.
Y,después de una supuesta saciedad, llega el vacio inevitable,que no se puede llenar con lo mismo y el "Ahora que hago?" suena demasiado fuerte y duele.
Y quiero a alguien con quien poder charlar a oscuras,sin todo el brillo de la falta de sentido disfrazada,pero lo único que veo son luces parpadeantes y difusas que embotan no solo la vista,sino todos los sentidos.
En estos domingos,con la excusa de que es domingo,puedo encerrarme en mi mismo y odiarme tanto como me de el cuerpo,reprochandome el no haberme suicidado antes de perder el valor para hacerlo y morirme de a poco en la mediocridad y la apatía,masticando mi miseria autoinducida.
Es domingo al mediodia y hay sol.



...

De ciegos e insensibles

Tanto tiempo

sin saber

como era la realidad

como es el mundo

la vida y la verdad.

Con dias eternos

y meses infinitos

que pasan como agua entre los dedos

de la adolescencia estancada

por el miedo

y la impotencia.

Estar aterrado,con la vista en el final,

todo el tiempo,

en el final.

Solamente las distracciones del placer

logran tapar los ojos de la conciencia.

Tanto tiempo queriendonos

hasta que nos dimos cuenta

de que yo eraa un idiota y vos una obsesiva enfermiza.

Y las distracciones se fueron diluyendo

hasta desaparecer en la nada mas espesa.

El hecho de "tener una vida por delante"

mas que un calmante era,

y es,

la tortura mas sádica.

Para que quiero una toda una vida

si no se que hacer con ella?

Aunque me de asco reconocerlo

tengo que.

Tal y como se dieron las condiciones

y las oportunidades

te usé.

Tanto como una excusa

como una panacea,

o mas bien como un placebo.

Cuando necesitaba una dirección

un sentido,

algo que me hiciese sentir vivo,

tan convenientemente apareciste...

Es una lástima que me haya dado cuenta

justo ahora

que mi "mal de amores"

es casi una enfermedad infecciosa.

Tambien es una lástima

que tenga que verte

nada más que como un mal necesario.

bright eyes‏

You hit the road and left me an ocean
I can't swim in the silence of your skin
Side the times we never had right
Inside two years alone with you

You said we were an accident
With accidents you'll never know what could happen
So we were an accident
You'll always be my favorite one.

Shutdown 1979

I can't believe I had a fully developed conversation with my CD player's plug...
How did I come to this?
So alone I have to create the ilussion of inanimated objects speak to me so I can talk to somebody,or ,more precisely, something,anything.
I should do something about it if that bothers me,but I don't know...
Do I like this?
So desperate I take most of the pills that come to reach to try to think of the possibility of a quiet sleep,a nice dream;so utterly alone that suicide comes as a recurrent idea everytime my brain restarts.
I'd like to kill myself or have a sudden death.
I want a change,but I'm not THAT convinced to do it.
I have even come to think this isn't real,this looks to much like a dream.
Too much coincidences;it doesn't seem "natural" that I see every now and then something that reminds me of you.
This is more like a nightmare you can't wake up.

A veces me siento como un nene sin madre...

ESTA ES UNA ACLARACIÓN PARA TODO AQUEL QUE NO TENGA GANAS DE PENSAR UN POCO ,QUE NO DEJE COMENTARIOS PELOTUDOS.
QUIERO CRITICAS!
DIGANME QUE ME EQUIVOCO!

Tan lejos de casa...
Libertad...

No puedo haberme quejado tanto de querer libertad cuando no puedo manejarla.
Como cuando se está haciendo la comida y tenés hambre solamente porque te dijeron "En un rato comemos",no te bancás la espera y manoteas algo a escondidas y,por pelotudo/a, te cagás quemando.
Faltaria poco para ganar el poco más de "libertad" que me falta;seria la soledad completa.
Cada vez que pienso el asunto me pone peor.
18 años y los responsables por mi "bienestar" dejarian de serlo.
16 años y estoy más solo que un perro sarnoso.
Por ahí no parezca tan así desde afuera,pero viendolo desde este ángulo se ve todo bastante mas lejano.
La gente que veo y que digo ser amigo en la mayoria de los casos me chupa un huevo como esté mientras no me afecte a mi.
Soy un egoista de mierda.
Y,aunque se me estén mojando los anteojos,no me molesta demasiado.
Lo que me jode la existencia es que no me moleste tanto como deberia.
Deberia tener ganas de interesarme en los demás para que se interesen en mi,ayudarlos para que me ayuden,ser buena persona para que sean buenos conmigo.
Eso es extremadamente egoista,si uno lo piensa bien las personas son buenas solamente para que seas bueno/a con ellas.
Me molesta mucho no poder asumirlo.
La noción de que todos estamos solos en primera y última instancia no me es extraña,pero no me parece socialmente aceptable,sobretodo porque crecí con esto de "tenés que ser bueno sinó te vas a quedar solo".No puedo terminar ,no de creermela,sino de pensarla útil.
La gran mayoria elige obviar esa verdad y seguir adelante viendo amigos,novias,esposos,madres,abuelos;lazos que no significan nada.
Prefieren seguir atados con sus "lazos" a otros para evitar o delegar responsabilidades.
Siempre quise destacar en algo.
Lo que sea.
Sobresalir como fuese.
Ideas "raras",apariencia "extraña",conductas "anormales".
Intentos patéticos de negar que somos todos parte de la misma bolsa de mierda,casi(Si,hay posibilidades ínfimas,pero las hay si se tiene fortaleza o estupidez suficientes) sin probabilidades de destacar de ninguna manera.

Nuestras conducas son todas muy parecidas en algún momento de nuestras vidas sin sentido.
(Ah,si?Tu vida tiene sentido?Querés ser doctor o abogada?Genial!Y para qué?Para ganar plata y vivir mejor?No es necesaria la plata para vivir mejor.Bueno,está bien,tenés vocación para doctor o abogada?Genial,eso es muy bueno!Y por qué?Te gusta ayudar a la gente,o molestarlos,o lo que sea?Ahhhh!Y con que fin?Para estar bien,aham...Estar bien es el final,sabés?Por que hacer algo si ya hiciste todo lo que tenias que hacer?Para mantenerlo,es verdad...Pero por qué?Te vas a pasar la vida negando que lo que hacés no sabés por qué lo hacés,que tenés una razón?Admitamosló,larguemos un poco la hipocresía.)

Si dejaramos de ser falsos toda la verdad caeria sobre nosotros con todo su asfixiante peso.
No estamos preparados para soportar la verdad,para sostener todas las responsabilidades que corresponden con la libertad verdadera.
Estamos condenados a depender los unos de los otros,aún cuando podemos no hacerlo,porque somos seres "pensantes"(en teoria) y podemos rebelarnos contra nuestros instintos.
Nuestro instinto es la comunidad cómoda,a cualquier precio.
Empezamos mal,si los primeros hombres no le hubieran ocultado a las primeras mujeres que lo que hacian de comer tenia gusto a bosta (un ejemplo muy al aire) no hubiera pasado nada.
Llegaron estos conceptos de "bien" y "mal" que tenemos tan arraigados.
El que dice que no creo en eso es un MENTIROSO/A.Apuesto que no matarian sin considerar culpas ni realizarian acciones sin pensar en las consecuencias.
Porque por eso uno piensas en las temidas consecuencias,si lo que resulta es BUENO o MALO.
Las cosas no son,simplemente.
Tenemos que clasificarlas,ponerlas en unos libros gordos,gordos que expliquen lo que se DEBE HACER y lo que NO SE DEBE HACER.

-Por qué es malo ser egoista?
-Porque está mal.
-Y por qué?
-Porque no te gustaria que la gente sea egoista con vos.
-Pero estoy siendo egoista siendo bueno porque no quiero que la gente sea egoista conmigo...


No soporto esta verdad.
Quiero que alguien me demuestre que estoy equivocado.
Que no somos una mierda disfrazada por temores de rechazo,obligados casi de mala gana a la bondad.
Que el egoismo es algo malo.
Que existen el bien y el mal.
Malo es mal,bien es bueno.
Que alguien me saque este peso de encima,la libertad es lo mas insoportable que tanteé alguna vez...
Que alguien me abraze y me diga que todo está bien,que me enrosco al pedo en estás cosas,que tengo que vivir la vida,tengo que estar bien...

Bien es bueno.
Bien es bueno.
Bien es bueno.
Bien es bueno.
Bien es bueno.

El mundo desaparece cuando cierro los ojos?

Estoy arrancandome los pelos.
Ya pasó la instancia de que esto sea gracioso o raro o interesante.
Me preocupa,esto del insomnio me está sacando la mente...
Ya no entiendo que pasa,de noche nada es real.
Estoy sentado frente a un monitor hace no se cuantas horas.De hecho creo que estoy mas tiempo en frente del monitor que durmiendo o haciendo cualquier otra cosa...
Esto me está afectando mas de lo que deberia.
Soy un zombie de dia y de noche,parte un trastornado frenético,parte autista.
Tengo "apagones" en los que pierdo conciencia de lo que estaba haciendo y,cuando la recupero puedo estar haciendo cualquier otra cosa que ni siquiera me percaté del cambio.

Abro los ojos.Veo la naranja mecanica.Cierro los ojos.
Abro los ojos.Estoy encima tuyo en mi cama (Sabes quien sos).Cierro los ojos.
Abro los ojos.Papas fritas en la compu mirando Panico y locura en Las Vegas.Cierro los ojos.
Abro los ojos.Esta la luz apagada y charlamos de algo que no me acuerdo.Cierro los ojos.
Abro los ojos.Me estoy quemando los pies y ya no estás,te tomaste el micro para volver a casa.
Cierro los ojos.

Por ahora estoy acá.
No creo que por mucho.
Cierro los ojos.

Otra vez no.
Por que no puedo aprender mis errores?
Soy un inútil.
Hoy quiero morirme con mas intensidad que antes.
Es muy frustrante no poder seguir adelante.
Además,por que seguir adelante si todo lo que quiero está atras?
La amo,está bien?
No sé por que,pero es así.
Pero tambien sé que si estuviesemos juntos no tardariamos dos dias para estar con las manos en el cuello del otro,apretando con fuerza.
Y no me importa.
Dejaria con gusto que me matara si eso me garantiza un ratito con ella.
Es muy rara la sensación de saber finalmente que es lo que quiero y darme cuenta de que no puedo tenerlo.
Ella es feliz.Si ella es feliz no me interesa mas nada.
Voy a tratar de dejar de pensar en todo esto.
Tratar de seguir adelante.
No tengo la mas puta idea de en que dirección es ese adelante,pero no hay muchas opciones más.
Es bastante impresionante como la percepción del valor de la vida de uno se reduce a practicamente nada cuando solo tiene en mente un camino y está bloqueado.

Cosas que no crees que pueden haber pasado

Dos de enero de dos mil nueve,La Plata.

Son las tres y veintinueve de la madrugada y acabo de tener la noche mas linda de mi vida,
Arrancó con uno de esos llamados que uno nunca espera ni soñando.Imaginate, a las dos de la mañana y los tres teléfonos haciendo quilombo.
Voy a evitar hablar de la primera parte de la conversación;digamos que no era un tema ni nuevo ni agradable,pero bueno,estaba salando las heridas.
"¿Queres dormir conmigo?"
Ya lo hemos hecho así varias veces,pero nunca como hoy.
Explico,el sistema es así:

Uno se imagína al otro durmiendo con él/ella y viceversa,así uno pasa una linda noche,imaginariamente hablando.

Pero hoy fue completamente diferente.

"-Si estamos enamorados por hoy a la noche solamente,puedo decirtelo?
-Sí...
-Te amo.
Te jode si te pido que me lo digas,un te amo hasta mañana?
-Te amo.
Igual te lo iba a decir sin que me lo pidas."

Hoy nos amamos de verdad,sin todos esos adornos que hay en esto del amor de lejos y de a ratos.

Fue amor de sentir al otro aún cuando no está.
Fue amor de escuchar al otro respirar en silencio.
Fue amor de volver a ser nenes chiquitos y escondernos abajo de las sábanas para que no nos escuche tu mamá.
Fue amor de verdad.

La verdad no creía poder creer (?) que realmente estabas al lado mio,pero te sentía.
Te escuchaba por teléfono y te imaginaba a tal punto que te veía en la oscuridad.

Es hermoso tirarte un beso desde tan lejos (aunque no tanto) y estar así de seguro de que te llegó.
Es hermoso ese te amo despacito,bajito,casi imperceptible en medio de la oscuridad casi total,viendo sin ver como se te dibuja una sonrisa en esa carita tan hermosa que tenés y sentir antes de escuchar esas dos palabras tan cortitas y simples que se van formando haciendome el niño(Sí,soy un niño y vos una niña,sólo que las cosas pasaron) más feliz de este puto mundo.

Porque aunque la vida sea una mierda,te tire trompada y no te deje levantarte, y después de un tiempo lo único que quieras sea quedarte en el piso,tirado, siempre están esos momentos que hacen que todo valga la pena.

Son las cosas que uno espera y a la vez no espera las que le dan verdadero sentido a la vida.

Hoy te amo más que nunca.

Tengo que escribir esto porque creo que te va a gustar tanta dulzura casual o intento de la misma.
Yo,en lo personal,lo hago porque quedó todavia un gustito dulce en los labios que besaste de lejos.

Ya es tarde,son las cuatro y siete minutos y me está agarrando frio y ,encima, creo que te dejé destapada porque estás temblando un poquito.
Me muero por volver al lado tuyo.
Me voy a dormir.
Au Revoir.

Al lado tuyo a su tiempo

Estoy completamente solo por estas horas

A veces por ahí escucho el sonido

Los lugares paralelos sé que son vos

Sentí los pedacitos sangrando

Y todo esto sigue,y sigue

Y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue

Y todo esto sigue,y sigue

Y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue,y sigue

Y ahora que decidí no quedarme

Puedo sentir como empiezo a desaparecer

Todo vuelve a donde pertenece

Voy a estar al lado tuyo en poco tiempo,

Comeback: Pain

Me acabo de dar cuenta que el dolor es la mayor fuente de inspiración para un artista,además de las más práctica.
Es perfecta.
Rápida,eficaz e inagotable.
Tanto el dolor físico como del alma sirven para escribir un par de notas decentes,aunque,personalmente prefiero el mental,es mas duradero y contundente,además de que queda mas lindo.
Para el que piensa que el amor o el gozo son mejor inspiración,a mi entender,está equivocado.
La gente ama las historias oscuras y retorcias,ni hablar de los finales aún mas oscuros.
Uno ve al chico que está enamorado de la chica y suele pasar que viven felices para siempre,pero la gran mayoria espera un final morboso para sentirse satisfechos.
Prefiririan que el chico se mate tirandose del techo del colegio, o que la chica se suicide abriendose las venas en la bañera de la casa de una amiga.Eso quieren todos,aunque no lo admitan.
Se sienten atraidos hacia el dolor,pero me molesta que no lo admitan.
Creo que el dolor es el sentimiento más útil,al menos para mí.
Me da una sensación de realidad,de...calma,porque me hace saber que estoy vivo,por mucho que me pese.
Ultimamente estuve considerando el suicidio como opción,solamente para saber quien se lamentaria,quien lloraria,quien se sentiria aliviado.
Me mata la curiosidad.
Y después pienso
'Mierda,si estoy muerto,como carajo voy a saber que pasa o que piensan,o lo que sea?'
Solo por eso sigo vivo.Para sufrir,para sentir dolor.
Y no me lamento,al menos logré asumir para que vine al mundo,si vine con una razón.Al menos no me vá a faltar inspiración...
Aunque tambien,a veces,me gustaria dejar de sufrir por el tiempo suficiente como para apreciarlo.Siempre que dejó de doler un rato después fue peor.De todos modos es nada más que curiosidad.
Supongo que la única forma de dejar de sufrir por un tiempo que valga la pena es el suicidio,no se me ocurre otra forma.
Sueño con eso,con la seca y fria muerte,que viene a buscarme con su traje de mujer blanco peregrina,que viene a buscarme cuando duermo.
Muerte sin culpa.Hermoso.
Sueño con los resultados de mi muerte.
Viendo la hipocresia,la indiferencia,la falsa pena desde un plano muhco mas etéreo de lo normal.
Viendo mi cuerpo inerte al costado de la cama.O con la cabeza en el horno.O en una bañera,flotando en sangre.
Viendo mi nota de suicidio(No creo que pudiera evitar ese detalle,si algo me molestaria demasiado seria no dejar nada...) desde todo ángulo,posible e imposible,en el momento que encuentran mi cadaver y en el que se lo llevan.
Hermoso!
Tambien está la forma aburrida y factible,en la que me muero y...
Me morí.
Punto,asunto finalizado.
No me entusiasma mucho pero es lo mas posible que pase...

(Esto tiene un año y algo de guardado)

Hope you hear from me soon.

Este blog se toma vacaciones forzadas por problemas familiares.
Sintesis:"O pagas por internet,casa y comida o te vas a la puta madre que te parió"
Saludos.

Reflexiones venidas de HollyWeird 1

Piensen esto:
Si nuestros padres eran nuestros modelos de Dios y ellos fracasaron,que puede decirse sobre Dios?
Tendrias que considerar la posibilidad de que a Dios no le caigas bien.Nunca te quiso crear.Es una posibilidad incluso tambien que Dios te odie.Y no es lo peor que te puede pasar.
Tenemos que aprender a asumir que somos los No Deseados de Dios.

Y vamos de vuelta

Y de vuelta a cero.
No creo poder seguir con esto.
Maldita herida.

Corrección.

No puedo dejar de escribir.
Es como si te dijeran que dejes de respirar.
Lo intentas un rato,pero inevitablemente lo haces,quieras o no.
Soy un escritor.
Nací para esto.

Perdon por hurtar esta foto pero me gusta mucho.

Receso

Creo que voy a dejar de escribir acá.
No voy a exponer todo lo que se me pasa por la cabeza a quien pueda llegar a molestarle.
Esto es un hasta luego,por que soy lo suficientemente egoista para no voy a dejar de escribir sin importar que le duela o le molesta a alguien.
De todos modos,perdón.

Para Ella

La amo.
La amo,la amo,la amo.
Y no deberia.
Mierda,ya me olvidó hace rato.
Tiene una vida,cosa que deberia conseguir.
Pero no quiero desprenderme de los recuerdos mas hermosos que tengo.
De los besos,de la lluvia,de las palabras dulces en las que ya no creeria del todo ni aunque me lo repitiera.
Y busco razones para olvidarla definitivamente y seguir con mi vida o para aferrarme mas a su recuerdo y tirar todo a la mierda.
Pero no encuentro nada.
Estoy en una especie de limbo,sin poder ir a ningún lado.
Pero de tanto en tanto trato de hacer algo que se parezca a una vida propia,con nuevos amores y nuevos recuerdos.

Pero sos esa herida en la punta de la lengua que sanaria si dejara de moverla,pero no lo hago porque es mas fuerte que yo.